Atalyah, don de dieu. C'est ce que disait maman lorsque je lui demandais pourquoi c'était ça mon prénom. Je ne comprenais pas pourquoi l'on se moquait de ce nom. Mais elle disait que nous étions un miracle, qu'elles n'aimaient que nous. Je ne comprenais pas pourquoi ils riaient de Pinchas. Il est fort Pinchas. Et puis c'est le meilleur Pinchas. Et puis c'est mon frère jumeau. Je veux pas être loin de lui. Alors maman a arrêté de vouloir nous séparer à cause de nos crises de larmes. On dormait ensemble, on mangeait ensemble, on faisait tout ensemble. Sauf pleurer. Faut pas pleurer. Pleurer, c'est pour les faibles. C'était juste lui et moi, tout le temps. Et puis faut être grand et fort. Et puis maman faut l'appeler "Mère" quand y a d'autres gens. Et puis faut se tenir droit. Elle dit que c'est très important. Elle dit qu'il faut faire attention et pas faire confiance aux autres personnes. Et puis le soir, faut pas descendre de nos chambres, vraiment, sinon maman sera en colère. Mais maman elle est jamais en colère. Puis parfois elle pleure. Je l'ai déjà vu. Mais elle sourit tout le temps. Alors avec Pinchas, on lui fait souvent des câlins, parce que c'est mal de pleurer. Alors elle nous embrassait et elle riait.

Et puis Père, déteste que l'on pleure. Il trouve ça faible, cela l'écœure au plus au point. Monsieur Trevino Lestrange. Oh ce cher père est d'un délicieux cynisme. Enfant, j'aurais été incapable de vous dire à quoi il ressemblait. Ce n'était qu'une ombre qui débarquait la nuit. Il se foutait éperdument ce que nous étions. Deux marmots trop bruyants. L'héritier d'une lignée dégueulassée qui vivait au dessus de ses moyens et une chose trop fade, fragile, incapable. Une honte qui portait un nom étrange. Atalyah. Don de dieu. Quel dieu ? Ma mère n'était une pauvre folle. Ses sources d'inspirations étaient plus que douteuses, une douceur qu'il se plaisait à fracasser. Les pleurs étaient accompagnés des gémissements. J'ai toujours su qu'il la battait, j'ai toujours su qu'il était affreux avec elle. J'ai toujours su qu'un jour, il s'approcherait de moi. Je n'étais qu'une enfant, insignifiante enfant. Mais un jour l'enfant devient femme.

Et puis papa, il est content. Mais papa, faut l'appeler Père, tout le temps, même quand il est tout seul. Et puis faut être poli et se tenir droit, sinon on se fait disputer. Y a plein de chose que papa nous a appris. Il disputait maman pour avoir été aussi laxiste avec nous. Mais je sais pas ce que ca veut dire. Mais il était vraiment pas content, à ce moment là. Mais maintenant, y a un monsieur qui vient pour nous faire l'école à la maison. Je suis meilleure que Pinchas à ces jeux là : retenir les choses. Et puis j'aime bien apprendre. Et puis j'aime bien quand papa souris, il a l'air content. Papa, il m'aime pas vraiment. Il parle souvent à Pinchas. Mais je crois que c'est parce que c'est un garçon. Maman m'a déjà expliqué que c'était différent. Que j'aurais pas le même rôle. Que je devais soutenir mon frère. Mais que je devais faire attention. J'étais trop proche de lui. Mais je comprends pas les histoires des adultes. C'est trop compliqué. Moi je voulais juste que papa parte, parce qu'il fait peur souvent. Et puis quand il est pas content, j'ai envie de faire pipi. Ou de pleurer. Mais faut pas, sinon je crois que papa voudra plus jamais me regarder.

Ca pour me regarder… Il me regardait. Je comprenais pas gosse, lorsque ses doigts glissaient contre mes joues, ou mes cuisses. Puis j'ai grandi. Le regard s'est transformé. Son manque d'attention, je le supportais bien, tout compte fait. Lorsque j'étais encore trop faible pour me dresser face à leur autorité. Lorsque je n'étais qu'une ombre dans le sillage de mon vénérable frère. Ces robes que je portais, parce que j'étais une femme. Cette poitrine que je détestais bien trop mise en valeur. Ces cheveux blonds qui tombaient sur mes épaules. Bordel, mais je n'aime pas ça. Et toutes ces fois où je me mords la langue jusqu'au sang pour ne pas lui répondre, pour ne lui cracher au visage. Ces réflexions sexistes et machistes, ces doigts paternels qui effleurent ma peau de craie. Mais parfois, j'ai envie qu'il se défoule sur moi, qu'il laisse mère tranquille. Mais j'étais impuissante, incapable, une putain de trouillarde. Et la nuit, on restait dans nos chambres. Je me souviendrai toute ma vie de la correction que je me suis prise lorsque Vénérable Père, enculé de paternel, m'a trouvé à dormir dans les bras de mon frère. Il faisait orage, j'aime pas ça, j'avais juste besoin de sa présence, son odeur, sa confiance.

J'ai désobéi. Je suis sortie de ma chambre. Les couloirs plongés dans la pénombre font presque peur. J'avais juste envie d'un verre d'eau, ma bouche est si sèche. Je suis malade je crois. Je connais l'escalier par cœur, je suis descendue sans aucun bruit. Mais y en avait d'autres. C'était pas moi. C'était pas ma mère, mais elle était là, je l'ai vu, honteuse. Elle tremblait. C'était pas elle qui souffrait. Mais elle souffrait différemment. Ca m'a glacé le sang. Je me suis agenouillée et j'ai regardé caché derrière la colonne rectangulaire de marbre. Elle avait du sang sur elle. Mon père riait, amusé, assis sur son fauteuil un verre à la main. Elle était par terre. Mais y avait d'autres hommes. Une sang de bourbe. Ils riaient. Ils sont contents. Mais je comprends pas pourquoi. Je comprends pas pourquoi papa s'est relevé pour la gifler. Tellement fort ! J'ai cru qu'elle était morte. J'ai envie de vomir. Et puis sa pupille a croisée la mienne. Mais il a rien dit. Il a rien dit. Mais il a sourit.

Qu'est-ce que vous auriez fait à ma place ? Descendre ? Vous vous prenez pour un héros qui n'avait pas mon âge de pré-ado. Remonter dans ma chambre ? Je serais certainement morte de déshydratation… Rappelez-vous, tout est stricte chez moi. Jamais je ne serais descendue pour quelque chose qui ne me faisait pas mal. C'est ça de passer la journée sous le soleil, pour son bon plaisir. Je suis partie. Dans cette robe de chambre blanche, mes cheveux flottant dans le vent. Pieds nus, j'ai couru dans l'herbe, partie dans la forêt. Je la connais par cœur. Je m'écorchais les pieds, mais je m'en foutais. Je voulais juste partir, m'enfuir. Parce que cette nuit, j'allais devenir une femme pour mon père. L'une de celles qui portent son nom, qui ne doit que courber l'échine. J'avais peur, mon cœur battait si vite. J'ai cru que j'allais mourir tant le souffle me manquait. Chaque inspiration éventrait l'intérieur de ma gorge, de mes poumons. Mes larmes étaient glacées sur mon visage. Et puis je l'ai entendu…. Vous savez… Cet hurlement. Je crois que j'ai toujours adoré les loups, gosse. Je trouvais ca fascinant. Mais quand je l'ai vu se détacher des ombres, sous les lueurs lunaire… C'était différent. Les mythes devenaient réalité. Je crois que j'ai même pas chercher à courir. Je savais que c'était terminé. J'ai pas couru… Mais je me suis débattue. Je crois que j'avais envie qu'il me fasse tellement de dommage que je ne me réveillerai jamais. Ou qu'il me tue, qu'il ne me dévore pas vivante. Mais c'est pas ce qu'il a fait…. Il m'a mordu la cuisse, il m'a trainé…

Et puis je ne me souviens plus de rien. Non. Absolument rien, sauf une chose. Black-out quasi-total. Y avait juste la douleur. C'était noir. Et douloureux. Je me suis transformée, un soir de pleine Lune. Moi. L'insignifiante et faible Atalyah. Je suis une loup-garou. Je me suis réveillée dans l'herbe et le sang. Totalement nue et cette trace blanchâtre sur ma cuisse. C'était pas mon sang, je le savais. J'en avais tellement sur le visage, les cheveux, partout. J'ai hurlé lorsque j'ai compris que je dormais contre des boyaux et une carcasse déchiquetée. Je crois que j'ai vomis et pleuré des jours entiers. Je me suis affamée. J'ai couru, j'ai tremblé. Je croyais mourir de froid, mais cette chose était plus forte que moi.

Je suis rentrée à la maison. J'ai compris ce que c'était que de se faire punir à la vieille. Mais je serrais les dents. J'ai même pas pleuré. Il a essayé de me toucher. Tellement offerte à lui. Je l'ai mordu. Je lui ai craché son sang au visage, j'ai hurlé, je me suis débattue. Je devenais folle. Folle. C'est ce que papa me disait. Maman osait pas bouger. Mon frère jumeau était terrifié. J'étais peut-être plus sa sœur… Je dois vraiment faire peur à voir. Des semaines que j'ai disparu.

Mais tu sais ce qu'il y a de bien à être devenue loup ? … C'est que je perds mon statut de sang-pur. Je deviens une merde, comme une autre. C'est ce que je lui ai dis. J'aurais peut-être pas dû. C'est notre secret de famille. Mais avec mon père, je partage autre chose. J'aurais pu devenir une étrangère à la famille. Mais il m'a dit que je serais marié. Qu'il trouvera le meilleur homme pour moi. Avec son petit sourire de bâtard qui attend juste qu'on lui descende la braguette. Je lui ai dis que mon secret n'en serait plus un, que je m'en foutais de tout ça, que c'était son problème. Alors il m'a menacé. Il ferait du mal à mon frère jumeau. Alors j'ai fermé ma gueule. Oh, je le déteste et je le hais bien plus. Mais c'est particulièrement… Comment dire… Motivant. Alors voilà. J'ai changé. Je suis détestable, je suis tout ce qu'il ne faut pas être en société. Alors on m'écarte et j'aime ça. Mon frère, c'est toute ma vie. Personne y touche. Certainement pas mon père. Même si il peut ne plus me supporter, je m'en fou. C'est mon jumeau. C'est ma moitié. Y a qu'avec lui que je me sens complète et en sécurité. Et puis, tu sais, ici, à Poudlard, on sait pas vraiment si j'suis une nana ou un mec. Ali, Alister, c'est très mâle non ? Je crois que je le sais pas non plus. Parfois, je me sens tellement mieux à dissimuler ma poitrine, mes jambes. Et puis tu sais, je me suis débarassé de ces longs cheveux blonds. J'crois que ca lui plaisait trop. J'ai tout découpé. Pinchas m'a aidé à rendre ca un peu plus… Agréable. Et puis on est tatoué de partout. C'est notre monde, notre univers. Et puis c'est pas comme si j'avais des héros d'œuvres moldus sur la peau… Pas comme si je m'étais encré ma croyance en dieu et en l'amour… Alors franchement. Foutez-moi la paix et on en parle plus.

De quoi détesterais-tu le plus qu'on te traite ?:
 D'être une traînée, une salope.

L'aube ou le crépuscule ?:
Le crépuscule à la nuit tombante… Puisque les Ombres s'en suivent… Anonyme dans l'encre d'un monde.

Un Moldu t'aborde en pleine rue en te lançant qu'il est persuadé que tu es un sorcier ou une sorcière. Que fais-tu ?:
Pour commencer, je doute traîner dans ce genre de lieu… Ensuite, il est fort probable que je l'assassine d'un regard. On ne me parle pas, on ne m'approche pas, on ne me regarde pas. J'ai pas l'air si abordable, tout de même ? Que faut-il que j'ajoute à ma sainte personne pour que le message soit clair ?  

Qu'est-ce que tu as le plus hâte d'apprendre à Poudlard ?:
De toute évidence, j'ai eu beaucoup de chose… D'avoir le choix. Pas comme d'autre. J'ignore comment notre Père pourra se contenter de ce que fait mon frère, sport magique pour son cher petit héritier. Je ne veux même pas savoir ce qu'il a pu faire pour accepter. Après tout, nous ne sommes qu'une branche secondaire, vivant au-dessus de ses moyens… Moi, j'ai eu le choix. Et je suis heureuse de pouvoir rejoindre le cursus de médecine magique de Poudlard. J'espère juste qu'il sera à la hauteur de mes espérances.

Que préférais-tu?:
Que les autres te jalousent ? ϟ Cela pourrait être plaisant. Mais tout dépend de quoi.
Que les autres t'imitent ? ϟ Je préfère garder mon unicité.
Que les autres te fassent confiance ? ϟ Alléchant oui, cela pourrait toujours m'être utile. Et puis, j'inspire la confiance, n'est-ce pas ?
Que les autres t'admirent et te félicitent ? ϟ Qu'ils aillent lécher le cul de quelqu'un d'autre. Si ils croient que leurs mensonges et leurs hypocrisies prendront avec moi…
Que les autres t'aiment et t'apprécient ? ϟ Non.
Que les autres te craignent ? ϟ Tu sais, je sais où appuyer pour te faire mal, je sais quoi faire pour te tuer en laissant penser que ta chute est naturelle… Alors pourquoi pas. Plus loin tu es, mieux je me porte, insecte.

Quel chemin te tente le plus?:
La grande allée d'herbe baignée de soleil ϟ A la sortie des cours, c'est tentant.
L'étroite ruelle sombre, éclairée à la lanterne ϟ  Seulement si y a mon amour à mes côtés, mon jumeau.
Le petit sentier tortueux jonché de feuilles mortes qui s'enfonce à travers les bois ϟ C'est mon préféré, il me semble bien…
La rue pavée bordée d'anciens bâtiments. ϟ Absolument pas.

Sous quel nom préférerais-tu entrer dans l'histoire ?:
Le ou la Sage ϟ C'est presque ironique pour me définir.
Le Bon ou La Bonne ϟ Cela ne me correspond pas le moins du monde.
Le Grand ou la Grande ϟ C'est tentant.
L'Intrépide ϟ J'aime bien aussi.

Un détraqueur a réussi à pénétrer dans l'école, comment réagis-tu ?:
Espérons qu'il existe plus grande douleur que dans ma poitrine pour l'attirer. Pauvre détraqueur en mal d'âmes fraîches. J'en sais rien, y a des futurs aurors, ou des gens très doués en sortilège, qu'ils se débrouillent.

S'il te fallait faire un choix, préférerais-tu inventer une potion te garantissant:
Le pouvoir sans hésitation aucune.

Le noir ou le blanc?:
Le blanc. On peut toujours le salir, le combler d'une autre couleur. Le salir jusqu'au noir. On peut toujours faire croire un tas de chose, avec cette blanche pureté. Ou alors, cela veut dire qu'il reste de la place pour me faire tatouer.