Allongée sur mon lit dans mon dortoir, un livre que je tenais à bout de bras au dessus de moi, j'essayais en vain de comprendre la significations des mots qui s'étalaient sur le papier jauni du vieux bouquin. Mon père m'avait envoyé ce dernier dans la journée, et m'avait précisé dans une lettre qui l'accompagnait qu'il n'y comprenait absolument rien et qu'il voulait mon aide, moi qui avait étudié les Runes depuis ma troisième année à Poudlard. J'avoue que je n'avais jamais été vraiment assidue dans cette matière, que je m'étais souvent endormie ou assoupie pendant ce cours auquel je ne comprennais absolument rien, malgré les compétences du prof. Je ne pouvais cependant pas me permettre de renvoyer le livre à mon père en lui disant tout cela, en lui disant que je ne pouvais rien faire pour lui. Je ne voulais pas le décevoir, il pensait encore et toujours que j'étais une petite élève modèle qui ne faisait aucun écart en cours et dans la vie en général.


J'avais quand même hésité longtemps avant de me diriger vers la tour Nord du château, celle où se situaient tous les appartements des profs et du personnel du château en général. J'étais quelque peu honteuse de ce que j'allais faire, et j'étais également presque sûre que je ne serai pas forcément bien reçue par le prof, ce qui était tout à fait légitime, mais je frappais à la porte avec une certaine fermeté et détermination. A peine quelques secondes plus tard, la porte s'ouvrait sur le prof d'étude des Runes, Mr Malfoy. Mon bouquin à la main, je lui désignais d'un regard.

Bonjour monsieur, je suis désolée de vous déranger, je voulais savoir si vous pouviez m'aider à traduire ce livre de Runes...  

Je crois que le prof de Runes a été, est et restera le prof le plus étrange et parfois difficile à cerner que j'ai rencontré, mais c'est aussi ça qui me permettait de l'apprécier. Trop de banalité dans la personnalité de quelqu'un pouvait vite, très vite m'agacer, et encore plus chez un adulte.La porte s'ouvrit sur le professeur, chemise ouverte, visage fatigué. Il mit un moment à comprendre ma demande, puis une lueur d'inquiétude passa dans ses yeux en voyant la taille du bouquin.

En entier ?


Il me laissa entrer dans sa chambre plutôt en bordel, chose qui ne me gênais pas le moins du monde mais que je trouvais quand même quelque peu dérangeante dans la chambre d'un prof que je respectait autant. Il me tendit une chaise, et prit le bouquin avant de s'asseoir sur le rebord de la fenêtre. Il commença à tourner les pages à une allure impressionnante. J'avais toujours admiré les gens qui avaient un talent qu'il me semblait tout à fait invraisemblable d'avoir un jour. Il s'arrêta en pleine lecture, me coupant dans ma contemplation.

Lunettes. Dans le deuxième tiroir à gauche.


Je me levais, cherchait un instant le pupitre des yeux et me dirigeais vers celui-ci. J'ouvrais le tiroir que le prof m'avait conseillé. Au milieu de plusieurs livres et papiers dont je ne voulais même pas connaître le contenu, puisqu'il s'agissait sûrement de Runes, encore une fois, je trouvais les lunettes et les ramenaient au jeune homme quelques secondes plus tard. Encore une fois j'avais toujours eu et avait encore du mal à me rendre compte que les profs avaient une vie et un comportement totalement distinct en cours et dans leur vie privée. C'était pourtant logique. Je baissais les yeux sur le bouquin ouvert sur les genoux du prof puis relevais le regard vers ce dernier qui mettait ses lunettes.

Je suppose qu'il veut la traduction de l'intégralité du livre... C'est pour mon père ! précisais-je en m'apercevant que Mr Malfoy ne savait pas qui était ce 'il'. Il n'y a rien d'urgent, prenez votre temps, je lui dirais que j'ai eu un peu de mal.


Je parlais de la situation comme si c'était tout à fait normal que je fasse faire mon propre boulot par mon prof. Je crois que dans ma tête, ça l'était un peu, j'étais déjà trop fatiguée pour distinguer correctement le bien du mal. Et je n'étais apparemment pas la seule à être fatiguée. Je rassemblais en un chignon mes cheveux qui m'encombraient toujours dans la soirée, et jetais un regard plus approfondit à la chambre du prof. C'était petit, mais sûrement assez grand pour lui. Un grand lit à baldaquin tenait une grande partie de la pièce, rien de bien exceptionnel ou magnifique, mais l'ensemble restait joli.

Votre chambre est cool, pas comme je l'avais imaginée, mais est... charmante ?

Wilson. Tu penses sincèrement que tu vas te contenter de tendre une traduction écrite par ton professeur à ton père sans rattraper ton retard dans mon cours ?

C’était pas comme ça que ça marchait ? Mon père n’y verrait rien, je n’aurai contribué qu’à l’amélioration ou à l’entretient du niveau du prof et de mon côté, je n’aurais pas perdu du temps sur un truc que je ne comprends pas. Et le retard… c’était pas vraiment du retard sachant que je n’avais jamais commencé à m’y intéresser, je ne voyais pas non plus l’utilité de commencer maintenant, mais le prof était fatigué et paraissait plutôt très sérieux. Soit, je me la fermais pour le moment et je regarder feuilleter une nouvelle fois le livre.

Tu sais encore lire ou déduire une date. C’est votre premier cours. Dis-moi au moins ce que je suis en train de lire, où je te fais rester après les cours quatre soirs par semaine pour te le faire traduire, ce bouquin.


Est-ce que j’avais l’autorisation de répondre non ? J’avais du savoir le faire, sûrement, à une époque, mais j’avoue que là, tout de suite maintenant, non, j’en étais incapable. Je ne culpabilisais pas pour autant. Il lisait ça avant tant de facilité qu’il ne se rendait sûrement pas compte qu’on n’était pas tous capable de faire comme lui. Il pourrait me garder pendant des heures et des journées entières après les cours, je ne serai sûrement toujours pas capable de lui sortir ne serait-ce que la traduction d’une phrase de ce bouquin, et je n’en avais d’ailleurs pas envie.

Cinq jours. Tu devrais être  capable de repérer les entrées et fins de chapitres. Qu’est-ce que tu as compris, et pourquoi ton père voudrait d’une chose pareille ? Quand tu demandes service à quelqu’un, tu dis s’il te plait, au moins. Si tu veux faire semblant d’un minimum d’éducation, tu proposes au moins de rendre service à ton obligé, quand bien même il le refusera. Que ce soit un ami, un autre élève, un professeur, un inconnu.


C’était quoi ça ? Un défi ? Si c’était le cas, je ne souhaiter en aucun cas le relever, j’étais nulle à ce genre de jeux. Il ne comprenait décidément pas que je ne savais rien, absolument rien en terme de Runes et que ça me convenait parfaitement. Pour ce qui est du « s’il vous plait », je ne lui avais pas non plus demandé la lune et sa manière de me parler, sa facilité dans cette langue qui était pour moi équivalente à du chinois m’énervait. Je n’étais qu’une élève parmi tant d’autres, ses critères de conduite qu’il exigeait chez une personne étaient agaçants. Il me  demanda si je connaissais un sort, oui je  le connaissais, mais je ne comptais pas m’en servir.

Tu as le droit de venir me voir autant que tu le souhaite et de me poser toutes les questions que tu veux. Si tu fini de traduire avant moi, même imparfaite, je t’ajoute une note maximale sur ta moyenne de l’an dernier. J’ai d’autres travaux avant de pouvoir m’y consacrer. Profite-en.


J’observais simplement la scène pour l’instant, sans ouvrir une seule fois la bouche pour rétorquer, non pas que je n’en avais pas envie, mais mon habitude était d’abord d’observer et d’écouter, ensuite de me défendre. Le prof faisait des va et vient dans la pièce, il était allé enfiler des gants pour une raison que j’ignorais, puis était retourné vers la fenêtre ôtant les lunettes de ses yeux. Il avait refermé le bouquin et ce n’est qu’à partir du moment où il m’adressa un « Quelque chose de plus mademoiselle. » que je sentais qu’il en avait peut-être enfin fini avec le livre.

Que les choses soient claires monsieur, commençais-je en me levant de la chaise, je n’y connais rien en Runes, absolument rien, ni du premier ni du dernier cours. Si je vous ai demandé votre aide, c’est parce que j’en ai besoin, je ne crois pas vous avoir demandé la lune non plus. Si vous ne voulez pas le faire, dites  le simplement, n’essayez pas de m’acheter avec des bonnes notes ou je ne sais quoi. Je suis peut-être discrète mais pas naïve et encore moi achetable avec des notes dont je n'ai pas besoin.


J’étais calme, plus que jamais. Mon ton n’était pas menaçant, ni même méchant, mes mots étaient réfléchis et posés. Je ne donnais aucune justification pour le ‘s’il vous plait’ manquant, je pense que mon ton à mon arrivait traduisait largement ce ‘s’il vous plait’. Je ne reprenais pas le livre mais remettait la chaise à sa place, avant de me diriger vers la porte.

Bonne soirée monsieur.

Je n’eus pas le temps de passer le pas de la porte. Il m’avait attrapé par le col visiblement énervé, et avait fermé la porte avec des Runes, encore et toujours des Runes. J’avais lâché un soupir en voyant la porte se verrouiller devant moi, il comptait vraiment perdre sa soirée pour un simple « S’il vous plait ».

Je ne vais pas te demander d'excuses pour ce que tu viens de dire et faire.


Encore mieux. Toujours face à la porte, je me retournais lentement, sans une once de peur. Pourtant il était en colère, bien plus que je le croyais capable. Ses yeux ne lâchent pas les miens, regard que j’ai du mal à soutenir mais que je m’efforce de faire. Il ne va pas bien, je peux le deviner dans ses yeux, peut-être que j’aurais mieux fait de rester dans ma chambre, peut-être qu’il était loin d’être celui que je pensais être. Un sentiment de gêne et de dégout commença à naitre en moi. Je voulais partir, je ne voulais plus rester dans cette chambre qui me paraissait maintenant si hostile. Une des choses qui m’affectaient le plus, c’était la déception que les gens étaient capables de m’apporter. Le prof me décevait. Je le croyais sincèrement plus cultivé, plus posé, moins impulsif. Les gens qui me décevaient sortaient bien rapidement du cercle composé des rares personnes que j’estimais un minimum. Nous restons un bon moment plantés là, les yeux dans les yeux. Ce moment me parait interminable, mes yeux ont du mal à fixer ceux du jeune homme, mais je glisse les mains  dans les poches arrières de mon short et prend mon mal en patience, ne lui laissant rien voir du stress naissant en moi.

Demande poliment. Très, poliment.

Son regard reste ferme, il semble créer sur mon esprit une emprise difficilement éliminable, mais encore une fois, je ne cille pas. J’ai toujours appris à ne pas montrer mes faiblesses devant mes rivaux, mis à part la soit disant faiblesse que j’ai sur la tête tous les jours, je reste impassible, renfermée, protégée par ma coquille. Et pour me protéger de tout ça, pour ne pas aller trop loin dans son regard, pour ne pas perdre, je pense. Je pense à des dizaines de choses différentes, à la raison de ma présence ici, à ce que j’ai fait avant, ce que je ferai après, à la vie du prof, à son environnement, ses cours, j’arrive même à observer la belle couleur bleue de ses yeux.

Qui suis-je, Hannah Wilson. Je ne suis pas ton ami. Ni une connaissance. Et encore moins ton elfe. Qui suis-je, Wilson.


Son ton est sec, cassant, presque insultant même. Ce n’est même pas vraiment une question, plutôt une affirmation. Je ne prends pas la peine de répondre, il est prof, mon prof, prof de Runes à Poudlard, il est et sera toujours uniquement ça pour moi. Je ne veux pas savoir qui il est dans la vie de tous les jours, je ne veux pas le connaître plus que ce que je sais déjà. Son approche n’est pas vraiment alléchante concernant la suite de son histoire, je veux rester dans l’ignorance de celle-ci. J’ai envie de lui répondre qu’il n’est qu’un prof parmi tant d’autres, qu’il n’a pas de quoi réagir comme ça, mais je ne dis rien, je soutiens juste son regard dans un silence morbide.

Réponds. Et si tu comprends bien, mets genoux à terre, baisse la tête, et demande clairement et poliment.

Mes yeux s’agranssent et un ricanement ne peut s’empêcher de sortir de ma bouche. Sérieusement ? Oui, j’étais censée être renfermée, oui j’étais censée être calme, posée, réfléchie, oui, je suis une Serdaigle et j’ai toutes les raisons d’être dans cette maison. Mais oui, ma connaissance de la vie, que tout le monde acquiert dans ses premières années dans un corps de mortel, m’avait appris une chose essentielle dans la vie : le respect. Oui, je ne lui avais pas demandé avec toutes les courbettes que l’ont été censés faire à un prof, mais mon ton gentil et presque désespérait traduisait largement mon respect et ma politesse envers Malfoy à mon arrivée ici. Tout aurait pu être si simple s’il n’avait pas cherché à avoir un « S’il vous plait », chose qu’il n’était pas prêt d’obtenir vu le ton sur lequel il était en train de me parler, et vu surtout, les choses qu’il me demandait de faire.

J’étais sincèrement prête à vous demander ça gentiment avant votre dernière phrase vous savez. Maintenant, vous pouvez toujours  attendre, vous n’êtes peut-être pas mon elfe, mais vous saurez que je ne suis pas non plus votre chien, je ne compte pas vous lécher les pieds pour un simple bouquin.


Je fais un pas de plus vers lui, un simple pas qui semble pourtant me permettre de cette fois-ci, de plonger mon regard au fond du sien, de lui montrer la haine et le dégout qu’il me procure, de lui montrer sa faiblesse face à une gamine de 17 ans à qui il doit parler comme à un chien pour espérer se faire obéir. Je le regarde de bas en haut.

Vous me décevez tellement. Tout ce que je pensais de vous, a disparu pour laisser place à du dégout. Du simple dégout.

Le professeur déverse sur moi un flot de paroles. La colère gronde et menace en lui, je peux le sentir, mais je n’éprouve plus aucune peur, juste de la crainte. J’ai toujours été craintive, la méfiance et la crainte m’ont été apprises dès mon plus jeune âge. Encore une manière de se protéger. Il critiqua ma génération. Comme tant de personnes plus âgées avant lui. Cette remarque me refroidit encore plus. Je ne suis pas comme toutes les personnes de ma génération, mais ça, il ne le sait pas. Et pourtant, il m’envoi en pleine gueule tous les clichés que je supporte avec beaucoup de peine. Si seulement je pouvais lui coller mon poing dans la gueule. Mais contrairement à ce qu’il croit encore, je le respecte trop pour ça. Et la morale commence. Contre ça aussi j’avais appris à me protéger alors je me contente d’écouter tout ce qu’il a à me dire, juste parce que j’ai l’impression que ça lui fait du bien de se défouler sur une gamine de 17 ans qui s’est retrouvée dans son appartement au mauvais moment. Il me parle de points. Si seulement il savait à quel point je n’en ai rien à faire de cette histoire de points, de coupe des quatre maisons de Poudlard. S’il savait à quel point la place de Serdaigle dans ce classement m’importait peu. Mais je le laisse parler, pour son bien. Ingrate. Oui, je l’étais sûrement, mais peut-être que lui aussi l’avait été et l’était encore. Je ne lui ai jamais suggéré que je suis parfaite, il ne l’est pas non plus. A mesure que les mots sortent de sa bouche, je peux voir dans ses yeux que toutes ces choses qu’il dit, il ne les digère pas. Je peux voir au fond de son regard qu’il n’est pas si fort maintenant. Qu’il est faible.


L’inquiétude nait en moi quand il arrête de parler, qu’il baisse lentement le regard vers ses mains. Puis il tourne le regard vers la vitre, qui gèle sous mes yeux. Elle craque. Il me regarde, le regard presque vidé et me demande de me couvrir les yeux avant de venir me servir de bouclier face à la fenêtre. Il pose une de ses mains sur ma tempe, l’autre sur ses yeux et ce n’est qu’à ce moment que je comprends ce qu’il se passe. La vitre éclate je me courbe et me protège du mieux que je peux, espérant pouvoir sortir vivante de cette chambre un jour. Je sens des bouts de verre venir érafler la peau de mes jambes, certains celle de mes bras, m’arrachant de petites grimaces. L’explosion terminée, il se redresse, je l’imite. Il prend mon visage dans ses mais, me demande si je suis blessée, encore sous le choc, je ne me rends pas compte de la gravité de mes blessures, mais je me contente de secouer la tête pour lui assurer que je vais bien. Il se concentre, ferme les yeux pendant un moment, un trop long moment et tout redevient normal dans la pièce, dont les rideaux du lit qui avaient givrés.  Il se dirige alors vers le bureau, attrape sa baguette mais manque de la relâcher aussi tôt quand un éclair semble le traverser, déchirant l’un de ses gants et laissant alors paraitre d’importantes cicatrices sur la peau nue de sa main.  Malgré tout, il répare la vitre d’un sort. Un bout de verre de déloge alors de mon cou, je grimace une nouvelle fois, mais ne dis rien. Mes blessures sont bien trop anodines à côté de celle du Professeur dont la chemise est à présent tachée de sang dans le dos. Il revient vers moi. Je le regarde prendre mes mains et les examiner. Elles n’ont rien. Mes bras eux, sont légèrement blessés et des gouttes de sang perlent sur mes égratignures, mais je vais bien.

Infirmerie.


C’est le seul mot qu’il prononce. Je n’ai pas encore eu la force de parler, alors je l’observe se diriger vers la table de chevet. Il veut déverrouiller la porte, je ne l’en sent pas capable et je n’ai d’ailleurs absolument pas envie d’aller à l’Infirmerie.

Oublie à propos du s'il te plaît. Tu n'auras sans doute plus jamais besoin de me dire s'il te plaît, et je n'ai pas que toi dont je suis censé me préoccuper. Si quelqu'un te demande ce qu'il sait passé, dit exactement ce que tu as vu.


Puis après un temps. Long.

Je suis désolé que tu ai assisté à ça. Je t'en demande pardon.


Ce revirement soudain de situation m’empêche de faire ou dire quoi que ce soit pendant un long moment, trop long moment. J’ai envie de défendre ma position face à sa morale de toute à l’heure, mais tellement envie aussi de lui crier que tout n’est pas de sa faute, que j’aurais juste pu dire un « s’il vous plait » et que tout serait fini, que je voulais savoir pourquoi tout ça, pourquoi ce pouvoir, pourquoi cet affolement, pourquoi ces cicatrices. Tant de questions que je n’arrive pas à prononcer. Il est faible, je le suis autant que lui. Alors je m’approche simplement de lui, le fait asseoir sur un bord du lit, il ne tient plus debout. Je m’éloigne de quelques pas puis vais m’asseoir à mon tour sur le lit, non loin d’un des piliers du lit sur lequel je m’appuie. C’est la seule chose qui me donne un peu de stabilité à ce moment-là, la seule chose qui me permet de savoir que je n’ai pas rêvé.

Pas l’infirmerie, s’il vous plait. Je veux pas y aller, je vais bien.


Silence. Long silence, il ne dit rien, je ne parle plus. Je laisse juste mes poumons reprendre leur souffle qui avait été bien trop court pendant longtemps, je laissais à mon cœur le temps de se calmer, de réduire la fréquence de ses battement, je laisse à mon cerveau, l’occasion de digérer la situation, d’organiser tout ça, d’y réfléchir. Je tourne finalement la tête vers le blond. Je suis vidée de toute émotion mais si j’avais pu en ressentir une à ce moment-là, j’aurais sûrement été curieuse, intriguée.

Qui êtes-vous ?


La question est simple, mais quelque chose me force à croire que la réponse elle, aurait tout de complexe. Pourtant, je veux la connaître. Malfoy ne me fait pas peur. Je veux juste savoir à qui j’ai à faire. Parce que la confiance commence par-là, par la connaissance de l’autre. Et j’ai envie de lui faire confiance en sortant d’ici.

Je me suis toujours dit que la vie avait des tas de choses à nous apprendre, mais à ce moment précis, j’ai l’impression qu’Abel peut m’en apprendre encore bien plus. Il commence par les informations les plus élémentaires. Je ne retiens qu’un seul mot de celles-ci : ministère. Je me promets de lui en demander plus après cette conversation. J’écoute tout ce qu’il a à me dire, j’écoute les explications qu’il me doit.

J'avais six ans et j'ai tué mon frère.


Mon cœur manque un battement. Le temps s’arrête l’espace d’un instant. J’imagine mon état si demain, je tuais ma sœur. J’imagine la douleur insurmontable qu’il en découlerait. J’imagine une partie de moi partir avec elle, une bien trop grande partie. Je ne suis pas douée pour réconforter les gens, encore moins pour leur sauter dans les bras pour les consoler. Alors je me contente de m’asseoir en tailleur sur le lit, me servant toujours de mon pilier comme dossier. Je le regarde. Il ne pleure pas. Mes yeux se remplissent de larmes, comme pour compenser celles qu’il n’arrive pas à pleurer. Je me ressaisis. Il est malheureux, je ne le suis pas encore comme lui. Il change de sujet, il parle de ses cours. De sa magie incontrôlable. Il dit n’être pas sain, je n’arrive pas à me faire un jugement. Je suis juste là, la bouche entrouverte, à le regarder parler de lui. Ce mec me stupéfait et m’épate à un point dont je ne le croyais pas capable. Il n’est pas la personne que je pensais qu’il était. Il en est loin. Il tourne la tête vers moi, mon souffle se coupe. J’ai mal d’être confrontée à ce regard que je pensais anodin il n’y a pas si longtemps. J’ai mal de savoir son histoire. Il ferme les yeux et pose la tête contre le mur, comme pour clore son discours. Il reste comme ça un moment, je me tais. Je ne sais plus si j’ai envie de parler. Il ne me fait pas peur, je ne le crains pas, et le dégout que je ressentais pour lui s’était bien vite effacé. Il n’était pas un monstre.

De même donc. A qui est-ce que je déballe ma vie.


J’aimerai tellement pouvoir lui donner une réponse claire, concrète. Mais j’en suis incapable. Je ne sais pas qui je suis. Je ne suis rien. Ou peut-être tout. Je suis ordinaire. Oui, c’est ça, ordinaire. Aucune magie bizarre ou puissante ne sommeille en moi. Je suis vide, une façade face à la vie, une coquille qui n’a rien à offrir. J’ai été harcelée comme tant d’autres avant moi, j’ai résisté, je suis là aujourd’hui. Mais maintenant que tout va mieux, je me rend compte que je n’ai plus rien à offrir aux gens et que je n’ai jamais rien eu pour ça.

Hannah Wilson, mais ça, vous le savez déjà, commençais-je simplement après un temps. Simple élève de Serdaigle, pas spécialement douée d’ailleurs, vous avez pu le remarquer. Pas mauvaise non plus. Normale. Ordinaire, comme toute élève lambda de mon âge. Je n’ai rien vécu d’exceptionnel comme vous, juste de l’harcèlement avec lequel j’ai eu du mal à rivaliser. Voilà. C’est tout. Juste ça.


Il serait déçu, sans aucun doute, mais je n'ai rien trouvé de mieux à lui répondre. Mon estime de moi a des limites, je ne suis pas capable de parler de moi et je crois que c'est ce soir, plus que jamais que je me rend compte de ça. Que je me rend compte que je ne suis rien ni personne au point de n'avoir rien à dire sur ma vie.

Spoiler:

Du harcèlement ? On ne harcèle pas les gens normaux. On harcèle la fille qu’on trouve jolie, ou le garçon qui reste trop seul. On harcèle les gens qu’on doute de pouvoir comprendre et on se rassure en se disant qu’on les connait assez pour leur marcher dessus.


Ne va-t-il donc pas remarquer ma différence, la chose qui fait de moi une erreur, une personne inférieure des autres ? Et je ne parle pas de mon caractère ou de ma personnalité même si, de ce côté-là, je ne suis pas une perle non plus. Des tas de souvenirs font alors face dans ma tête le premier date d’il y a plus de 10 ans, c’était dans un vivarium, ou peut-être un zoo, je ne sais plus exactement. Mes parents m’avaient emmené là-bas pour mon 6ème anniversaire, et c’était magnifique. J’ai découvert ce jour-là des tonnes de nouvelles choses que je croyais inexistantes, des tonnes d’animaux que je ne connaissais pas, des éléphants, des girafes, même des méduses. Mais de tous ces animaux, ceux que je préférais de loin étaient les oiseaux, je trouvais ces petites bêtes tellement gracieuses, puissantes, vicieuses, et étonnante à la fois que je pouvais passer des heures à les observer se poser un peu partout, à arracher de leur milieu naturel des lombrics qui ne demandaient qu’à vivre. J’ai retrouvé également mes amis les poneys dans la journée. Et tout aurait pu se passer magnifiquement bien, s’il n’y avait pas eu ce petit c*n de 8 ans qui s’était approché de moi d’un air moqueur et m’avait traité de monstre à cause de mes cheveux roux. Plus grand de 50cm que moi, il n’avait été victime d’un plaquage au sol qui était plutôt une bousculade mais qui avait réussi à le faire tomber, ne lui créant, à mon grand regret, que quelques papules sur sa peau de bébé.


Puis un deuxième souvenir fait surface dans mon esprit tout de suite après, me laissant dans un état second un instant face au prof, le regard posé sur la couverture du lit, mais surtout, regardant dans le vide. Celui-là était un peu plus récent. J’avais 10 ans, un an avant mon arrivée ici, à Poudlard. Cette fois-ci, c’était dans mon école primaire de l’époque, la petite école de Karlstad, dont seule l’apparence de l’entrée était attirante : une rosace magnifiquement réalisée en vieilles pierres. Le professeur, un homme horrible, tentait désespérément de nous faire analyser un texte de Descartes, accompagné de tous ses calculs de savant. Il nous suggérait à chaque cours de sortir notre « pascaline » comme il l’appelait si bien. Si seulement à l’époque, il s’était rendu compte que des enfants de 10 ans étaient incapable de comprendre quoi que ce soit à ce qu’il disait. Malheureusement, il était désespérément idiot, comme le garçon encore une fois, qui devant moi n’avait pas cessé de gesticuler sur sa chaise pendant tous le cours et qui était venu me voir pendant la récréation pour me sortir une vieille blague raciste sur les roux. Celui-là, ne s’en était pas tiré aussi facilement que le premier à mes 6 ans. Il avait reçu un coup de genou dans l’aine ; je n’avais plus jamais entendu parler de lui.


Je relève la tête vers Abel quand il me demande si j’ai besoin d’aide. Non, je n’ai pas besoin d’aide, je n’ai jamais eu besoin d’aide pour ça et je ne souhaite pas que ça change. Je veux que les gens croient en ma détermination, croient en ma joie de vivre, je ne veux pas montrer mes faiblesses, je ne sais même pas pourquoi je le fais avec lui. Il se penche, attrape un mouchoir, me le tend à bout de bras. Ses gestes sont faibles, il l’est tout autant. L’ambiance dans la pièce semble changer à une allure impressionnante.

Ne pleures pas pour quelqu’un comme moi. J’ai mérité ce qui m’arrive.


C’est à ce moment seulement que je me rends compte que mes larmes n’ont cessé de couler jusqu’à maintenant, ce qu’il ne sait pas, c’est que je pleure autant pour lui que pour moi, que je pleure pour toute la misère du monde qui se montre à mes yeux et pour toute celle que je ne connaitrai jamais. J’attrape le mouchoir et exerce une si forte pression sur mes yeux, pour les forcer à arrêter de couler que lorsque je les rouvre, un point noir vient troubler ma vue un moment. J’arrête de pleurer. Je suis forte. Enfin, c’est ce qu’il doit croire, même si c’est un peu trop tard.

Je suis rousse vous savez monsieur. Les gens n’aiment pas les roux. Et ça peut peut-être vous paraître con à vous, mais je me fais traiter de monstre ou d’erreur à chaque fois que je passe dans une rue. Je suis ordinaire, bien plus ordinaire que ce que vous pensez, je suis même bien moins importante que les simples ordinaires. Et si, je pleure pour vous. Je veux pleurer pour tous les gens qui n’ont pas pleuré pour moi, mis à part de rire.


Je sens les larmes monter à nouveau alors je fuis. Je me lève du lit et part me planter devant la fenêtre qui était, il y a encore quelques instant, en miettes. Je suis forte. J’empêche à mes larmes de tremper à nouveau mes joues, je les empêche de mettre mon cœur à nu. Je ne me sens pas bien. La douleur de mes quelques plaies n’est rien comparé à celle qui creuse lentement mais sûrement un trou béant dans mes entrailles. Je ne suis plus bien dans cette pièce mais je ne veux pas partir. Je ne partirai pas parce que je sais aussi que je ne serai pas mieux ailleurs. Je suis perdue, déboussolée, vidée, alors je fixe mon regard sur l’horizon. Pour ne plus penser.

Dans lequel des deux mondes as-tu vécu jusqu’à présent.


S’il savait depuis combien de temps je me pose la question. Dans quel monde je vis ? Je ne sais même pas combien il y en existe, s’il y en a deux, dix, des centaines ou seulement un. Je sais juste que j’ai du mal à m’intégrer à cette société qui semble avoir des œillères. Je reste plantée devant la fenêtre, mes yeux sont secs à présent, mais je ne veux pas faire face au prof maintenant. Je me sens tellement minable et faible dans ces moments-là, qui heureusement sont rares. Je veux que les gens ne voient de moi que la Hannah réservée mais qui a la joie de vivre, celle qui est sérieuse mais sait rigoler quand il le faut, celle qui est droite, posée et responsable, celle qui se réserve un avenir au Ministère à un poste à responsabilité, celle qui aime d’ailleurs avoir des responsabilités. Je ne veux pas que l’on voit la Hannah que Malfoy est en train de voir, la Hannah blessée malgré tout, faible et bien trop sensible pour supporter tout le poids du monde sur ses épaules.

Je ne connais pas un seul sorcier ou sorcière roux qui s’en indiffère. C’est un genre de preuve, de suprématie. Un blason d’une beauté telle que la magie semble s’enflammer à l’intérieur.


Je ne suis habituellement pas du genre à me rabaisser plus bas que terre, mais je ne me vante pas non plus. Une personne ordinaire ne fait rien de tout ça, elle se contente de vivre sa vie en tant que simple observateur, et c’est ce que je fais. Quand d’autres personnes me font monter sur un piédestal, je suis gênée, bien trop de voir la naïveté des gens de croire que je suis importante. Les rousses sont ses favorites. Cette remarque m’arrache un petit rire. Si je me considérai comme une personne ordinaire, j’étais bien loin de penser là même chose de lui. Cette parole sortant de la bouche de quelqu’un me rendait heureuse, oui, mais ça n’arrivait malheureusement que bien trop rarement.

Je ne suis qu’Hannah Wilson monsieur, rien de plus, croyez moi. Et vous êtes bien le seul à préférer les gens comme moi.


Je me retourne, vide mon esprit de toute pensée négative, parce que je ne veux plus penser à moi, ne plus penser à ce qui m’est arrivé, et à ce qu’il pourrait m’arriver. Je contourne le lit pour aller m’assoir dans le dos d’Abel. D’un œil un peu inquiet, je lève une main vers son dos, frôlant à peine de mes doigts la chemise souillée de sang, par peur de le faire souffrir. J’hésite un instant à l’aider à quitter sa chemise pour regarder la gravité de ses blessures, mais repose finalement ma main sur le lit.

Vous voulez que je vous aide ?

Il se lève, faible, mais se dirige vers sa penderie, en sort une chemise propre, me jette un regard et retourne vers sa table de chevet. Il prend une longue inspiration, bien trop longue, qui montre clairement qu’il n’est pas aussi bien que ce qu’il essaye de me faire croire. Il murmure, le loquet s’ouvre. Je ne sais pas si c’est qu’il ne désire plus ma présence ici ou si c’est seulement pour me montrer que je suis libre de partir si j’en ai envie, mais je ne bouge pas et le regarde revenir sur le lit. Il me regarde avec un regard ne traduisant aucune expression en particulier.

Tu devrais y aller. Je ne compte pas me changer devant toi juste pour te prouver que ce sont de petites entailles.


Sa voix est douce, bien plus douce que ce que je pensais. Encore une fois, je ne sais pas si c’était voulu de sa part ou si ses forces le quittant dangereusement en étaient la cause. Je penche d’avantage pour la deuxième option. J’aurais aimé pourvoir l’écouter, pouvoir récupérer mon livre, ou non et partir de cette chambre en laissant derrière moi un prof blessé, sûrement autant physiquement que mentalement. Mais je ne suis pas comme ça, je ne veux pas être cette personne-là. Alors malgré ses ordres, je ne bouge pas, je me contente de le fixer parce qu’après tout, c’est aussi de ma faute si on en est arrivés là. J’ai besoin qu’il me prouve qu’il va bien, qu’il me fasse un peu confiance. Pour l’instant, tout est en sa défaveur au niveau physique alors je reste.

Je ne partirai pas.


Mon ton est sec, pas méchant mais ferme. Si je n’avais pas été là, il aurait peut-être passé une très bonne soirée, ce qui n’avait pas été le cas. Je ne partirai pas avant d’avoir réparé tous les dégâts que j’ai causés.

Prouvez-moi le de la manière que vous voulez, mais je ne compte pas vous laisser seul dans cet état. Sans moi rien de tout ça ne serait arrivé, je me dois de rester tant que tout n’ira pas mieux.