Comment en étais-je arrivée là ? Tout était flou. Je n’arrivais plus à penser correctement. Tout s’était passé très vite, comme dans un mauvais cauchemar. Et sans que je puisse faire quoi que ce soit, mes lèvres s’étaient retrouvées collées aux siennes. Oublier n’était pas aussi simple. Je ne comprenais pas ce qu’il s’était passé cette nuit-là dans la forêt interdite. Et j’avais beau retourner le problème, je ne trouvais pas la solution. La seule chose que je pouvais et que je voulais faire était d’oublier. D’oublier totalement ce qu’il s’était passé quelques jours auparavant. Croiser la Poufsouffle était devenu un véritable supplice. J’osais à peine la regarder dans les yeux, par peur d’y croiser des reproches lourds de sens. Je devais me réveiller et me sortir de cette situation avant qu’il ne soit trop tard. Mais peut-être était-ce déjà le cas ? Ma vie était devenue un véritable enfer depuis cette nuit-là. Harper voulait des explications et j’essayais désespérément de l’ignorer du mieux que je le pouvais. Pouvais-je vraiment l’en blâmer ? Elle ne semblait attendre aucune excuse de ma part, simplement des explications. Mais je n’avais rien à lui fournir car j’étais incapable de comprendre ce qu’il s’était passé dans ma tête à cet instant.
Mes pensées se bousculaient. Qui était réellement Tess Harper ? A mes yeux, elle n’avait toujours été qu’une stupide sang-de-bourbe à peine capable de lancer un sort correctement. Et si mon cerveau pouvait confirmer mes dires, mon cœur battait à un rythme que je lui avais toujours ignoré. C’était une chose compliquée que je ne pouvais expliquer par les mots. A vrai dire, je n’étais pas certaine de pouvoir réellement l’expliquer. Auparavant, penser à elle ne m’avait toujours inspiré que le dégoût. Mais depuis quelques temps, tout était différent. Lorsque la jeune femme frôlait mes pensées, mon cœur battait un peu plus vite et le malaise s’installait presque aussitôt. Sans être là, elle me rendait la vie impossible. Peut-être m’avait-elle jetée un sort ? Même si j’aimais me rassurer avec cette idée, elle n’était malheureusement pas assez intelligente pour faire une pareille chose. Et quel en aurait été l’intérêt ? Peut-être avait-elle répondu au baiser par surprise. Le dégoût s’était probablement installé par la suite, comme pour moi. Mais ce dégoût-là avait une forme que je ne lui connaissais pas. C’était un mélange de gêne et de déception. Comme si j’aurais voulu que ce baiser ne se termine jamais.
Elle me rendait folle et j’avais beau tout faire pour chasser son visage de mon esprit, elle revenait sans cesse. J’ignorais ses hiboux, ne prenant même plus la peine d’y répondre. Lorsque je la voyais au loin dans un couloir, je ne pouvais m’empêcher de rebrousser chemin, simplement pour ne pas avoir à croiser son regard lourd de sens. Je voulais l’ignorer. Je voulais ne plus jamais avoir à la croiser. Et par-dessus tout, je voulais oublier. Je voulais oublier ce qu’il s’était passé, durant un bref instant. Je ne voulais plus jamais avoir à penser à elle si ce n’était pas en mal. Je voulais qu’elle me dégoûte à nouveau. Mais les choses ne semblaient pas aussi simples. Et au fil des jours, je me rendais compte que je ne pouvais oublier du jour au lendemain et que malgré tout, ma conscience me criait de m’expliquer. Jamais auparavant je n’avais regretté quoi que ce soit. C’était bien la première fois. Un sentiment nouveau m’envahissait et je haïssais cette idée. Je m’étais habituée à ce quotidien sans surprises, à cette vie propre et bien rangée que l’on m’avait imposé. Et l’on venait de tout me retirer, simplement par égoïsme. Par jalousie. Ou par stupidité.
Mes pas résonnaient dans le long couloir menant jusqu’à la salle de bain des préfets. L’idée de me plonger dans une eau brûlante et savonnée rendait ma journée meilleure. Je souhaitais simplement oublier les jours précédents et me concentrer sur ceux à venir. La fin des examens approchait, même si je n’étais pas dans une année critique. Ils restaient importants. Je voulais réussir. Je voulais avoir un brillant avenir, comme père ou mère. Je voulais pouvoir me regarder dans le miroir sans être déçue un seul instant de mon reflet. Me retrouvant face au tableau gardant l’entrée de la salle de bain, j’en murmurais le mot de passe. Je pénétrais dans la salle, soupirant doucement, sans prêter attention à l’odeur de muguet qui avait envahi cette dernière. Je déboutonnais ma chemise, la faisant glisser de mes épaules. Bientôt nue, je glissais une serviette autour de mon buste et je me dirigeais vers la salle principale. Je me rendis bientôt compte que quelqu’un se trouvait déjà là. Et lorsque je reconnus cette personne, mon cœur fit un bond et mes joues virèrent au rouge presque instantanément. Pourquoi fallait-il que je la croise à chaque endroit où je me rendais ?
« C’est du harcèlement. » Lâché-je froidement, essayant désespérément de la faire fuir. « Tu ne peux pas simplement disparaître à tout jamais ? »
Oui. Tout aurait été plus simple si elle avait simplement disparu suite à ce baiser. Mais rien n’était jamais simple et je venais de m’en rendre compte. Serrant ma serviette entre mes doigts, je me sentais subitement gênée. Je n’avais jamais eu honte de mon corps mais personne d’autre que moi ne l’avait vu. Mise à part Electra dans le vestiaire de Quidditch. Et je me sentais subitement idiote. Pouvais-je m’évaporer comme ces bulles de bain ?

Elle me rendait folle. Pourquoi fallait-elle qu’elle soit toujours là ? Mon cœur battait la chamade. Je la haïssais. Et une partie de moi désirait la voir morte. Pourtant, je ne pouvais plus me passer d’elle. C’était un sentiment étrange que je ne pouvais décrire. Je devais partir avant qu’il ne soit trop tard. Je devais partir avant qu’elle plonge son regard droit dans le mien. Sans elle, je me sentais seule. Avec elle, j’avais l’impression de mourir à petit feu. Pourtant, elle me rendait un peu plus humaine. Un peu plus vivante. Je n’avais aucune idée de pourquoi je ressentais toutes ces choses et je préférais l’ignorer pour le moment. Ou bien pour toujours. J’inspirais profondément. La voir, la regarder était une vraie torture. Mais ici, elle était nue. Et je ne pouvais m’empêcher de repasser cette image dans ma tête, tentant de me calmer du mieux que je le pouvais. C’était tordu. Etrange. Elle était une femme. Une née-moldue. J’étais fiancée. Destinée à un homme que je n’aimais pas. Un homme que je m’efforçais d’apprécier ne serait-ce qu’un peu. Il allait être le père de nos enfants. Il était un Malefoy, né dans la bonne famille. Qu’était Tess ? Un grain de poussière dans cet immense univers.
« Je rêve. J’étais là la première, Prince. » Je haussais les épaules, tenant ma serviette fermement. Elle me rendait folle. Vraiment. « Alors arrête de monter sur tes grands chevaux. »
Pardon ? Je ne comprenais pas vraiment le sens de cette phrase. Probablement une expression moldue dont le sens m’échappait. Je soupirais sans discrétion. La voir me torturait. L’entendre était fatiguant. Quand ce supplice allait-il se terminer ?
« Tu as eu une chance de me faire disparaître. Tu as préféré me sauver, tu es la seule à blâmer. »  Je hausse un sourcil. « Je pense plutôt que tu cherches des occasions pour me retrouver. »
Je préférais ne plus l’écouter. La vérité était bien trop difficile à entendre. Mais il valait mieux tout nier avant que cela ne finisse en quelque chose que je ne pourrais contrôler. J’inspirais profondément, essayant de me calmer. Mais elle n’avait pas terminé.
« C’est bien que tu sois là. On va pouvoir parler de ce baiser. »
C’en était trop. Je devais me débarrasser d’elle, de n’importe quelle façon. Et sur un coup de tête, moi qui n’était pourtant pas impulsive, je laissais tomber ma serviette sur le sol avant de me diriger vers le bain et de m’y glisser, non loin de la Poufsouffle. Je lui adressais finalement un sourire mesquin.
« Pardon, tu disais ? »
La déstabiliser pour pouvoir lui faire oublier. Je ne voulais plus jamais avoir à reparler de ce baiser. Et j’étais prête à tout pour détourner le sujet. Je ne voulais plus y penser. C’était trop difficile. Trop douloureux. Trop étrange. Ce n’était pas normal, ce n’était pas quelque chose d’acceptable. Elle était une femme. Une née-moldue. Une idiote. Alors l’oublier, c’était le mieux. Probablement.

Elle hantait mes pensées. Comment faisait-elle cela ? C’était une question que je me posais fréquemment depuis l’épisode de la forêt interdite. Elle avait ce sourire timide qui faisait chavirer mon cœur et parfois, je m’égarais dans son regard noisette. Elle avait ce côté maladroit et désordonné qui, en temps normal, m’aurait rendue folle mais chez elle, je trouvais cela presque adorable. Et jamais auparavant je n’avais trouvé une personne adorable. Elle était imparfaite. Il n’y avait probablement pas plus imparfaite que Tess Harper. Et pourtant, lorsque je me retrouvais en sa présence, je ne pouvais m’empêcher d’agir comme une véritable peste, simplement pour la dégoûter, simplement pour l’empêcher de s’approcher de moi. Si elle venait à le faire, j’étais incapable de prévoir ce qui allait arriver. Pour la première, je ressentais quelque chose. Et c’était à la fois agréable et désagréable. J’aimais être inhumaine mais j’aimais encore plus sentir mon cœur battre la chamade, peu m’importait que cela soit douloureux. Pour la Poufsouffle, tout me semblait presque possible. Elle était en train de faire de moi une meilleure personne, sans même que je m’en rende compte, sans même qu’elle chercher à le faire. Elle avait cette emprise sur moi. Pourtant, face à elle, j’étais la pire des garces.
Je voulais la repousser, le plus loin possible. Car lorsqu’elle se tenait à mes côtés, je peinais à respirer. Je peinais à bouger. Comme si je perdais le contrôle de mon corps et de mon esprit. Elle me rendait folle et je ne pouvais rien y faire. Elle avait cette emprise sur moi dont je ne pouvais me défaire, malgré mes efforts acharnés. Depuis ce baiser, ma vie avait changé. Pouvait-on dire que cela était positif ? Non. J’aimais être une garce sans cœur. J’aimais traiter les autres comme des moins-que-rien, simplement pour me sentir exister. J’aimais exercer mon pouvoir sur les plus jeunes comme les plus âgés, simplement pour cesser de survivre. Mais la jolie Poufsouffle avait tout remis en cause, sans même se soucier de ce que cela pourrait causer. Depuis la forêt interdite, je l’évitais autant que possible. Je refusais de la voir, je refusais de l’entendre, je ne voulais plus avoir affaire à elle. J’étais effrayée à l’idée de me rendre compte de choses impossibles. Elle ne m’attirait pas, elle ne m’avait jamais attiré. Elle n’était qu’une idiote. Une idiote de née-moldue qui ne méritait ni mon attention ni mon regard. Elle ne méritait rien. Si ce n’était la mort.
Pourtant, une fois de plus, elle avait accroché mon regard. Et depuis, je n’arrivais plus à détourner mes yeux de son si joli visage. C’était une femme. Une née-moldue. Ce n’était pas correct. Pourtant, je ne pouvais m’en empêcher. C’était plus fort que moi. C’était à la fois douloureux et incroyablement bénéfique. A ses côtés, je me sentais à la fois plus faible et plus forte. Mon cœur pouvait bien se briser sous ses doigts, cela me semblait presque trop beau pour être vrai. M’étais-je attachée à elle ? Non. Bien entendu que non. C’était idiot comme raisonnement…Et pourtant, je ne pouvais m’empêcher de penser à elle. Comme si elle avait une quelconque importance de ma vie. Comme si elle était autre qu’une idiote de née-moldue au regard vide. L’eau me faisait oublier la situation dans laquelle je m’étais immiscée. Mais la jeune Poufsouffle me rappela à l’ordre.

« Je ne sais pas c’est quoi ton problème, si c’est un stupide jeu pour toi, une façon de passer le temps, mais tu m’as impliqué dedans d’une façon beaucoup trop personnelle Prince. Tu es allée beaucoup trop loin. Alors si tu veux t’amuser à me torturer un peu plus, vas y, mais ne te loupe pas cette fois parce que je suis épuisée de tes viles tentatives pour attirer l’attention ou simplement pour te défouler. Tu n'as pas le droit de m'embrasser et de faire comme si tu ne l'avais pas fait. Assume, ai un peu de courage dans ta pitoyable vie pour une fois.»
Son regard se plongea dans le mien. Je déglutis. Pourquoi me regardait-elle de cette façon ? Comme si j’avais fait la chose la plus impardonnable qui soit. Je n’avais tué personne. Et je ne l’avais pas embrassé. Elle s’était jetée sur moi, sans une once de dignité. Ou peut-être était-ce moi. Je ne m’en souvenais plus très bien. J’avais tant essayé de rejeter ces souvenirs. Comme s’ils étaient bien trop difficiles à supporter. J’inspirais profondément. Elle m’a collé contre le rebord du bain et j’ai l’impression de m’être vidée de mon énergie. Comment fait-elle pour provoquer cela en moi ? Je me mordillais la lèvre doucement, laissant apparaître un soupçon de regrets dans la prunelle de mes yeux.
« Lâche-moi, Harper. » Lâché-je froidement, tentant de me reprendre. Mais je ne pouvais m’empêcher de regarder ses lèvres du coin de l’œil. La situation était vraiment trop étrange. « Lâche-moi ou sinon… »
Ou sinon quoi ? Je me sentais incapable de lui faire du mal. Je me sentais incapable de la blesser ou de la menacer. Je me sentais incapable de lui faire la moindre égratignure, par peur d’abîmer son si joli visage. J’inspirais profondément avant de tenter de la repousser mais elle ne se laissa pas faire. Je me contentais alors d’inverser nos positions. Et ce n’était pas la meilleure idée qui soit. Lorsque mes yeux rencontrèrent les siens, mon cœur fit un bond. Et sans que je comprenne ce qu’il était en train de se passer, je pressais mes lèvres contre les siennes, glissant ma main sur sa joue, fermant les yeux au contact. J’étais en train de perdre la raison.

Elle me rendait folle. Et je ne pouvais plus rien y faire. J'étais perdue dans ce tourbillon intense de sentiments que je ne pouvais contrôler. Elle avait ce sourire qui faisait s'accélérer mon cœur, ce regard qui faisait chavirer mes sens. Elle me rendait meilleure et c'était bien pire que tout. Elle faisait de moi quelqu'un que j'avais toujours refusé d'être. Je me battais tous les jours pour lui résister. C'était un combat constant et j'avais pourtant l'impression de perdre du terrain. Elle agissait comme si j'avais de l'importance à ses yeux, elle agissait comme si j'étais une personne à qui il arrivait de faire des erreurs. Et il était vrai que depuis que j'avais cessé de la haïr, je me sentais plus humaine. Plus encline à me tromper, à faire des erreurs que j'aurais aimé ne jamais faire. L'embrasser avait été l'une d'entre elles. C'était plus fort que moi. Une partie de moi ne désirait qu'elle alors que l'autre essayait désespérément de tout oublier d'elle. C'était un combat constant, permanent et j'étais en train de le perdre. J'étais fatiguée, éreintée de me battre comme mes démons. Contre ce qu'elle avait insufflé en moi, sans même s'en rendre compte. Je voulais l'oublier. Je voulais la détester. Mais tout ce que je parvenais à faire, c'est penser un peu plus à elle. C'est m'intéresser un peu plus à ce qu'elle pouvait faire de sa vie, de ses journées. Je voulais tout savoir d'elle alors que mon seul désir était de la chasser de ma vie et de mes pensées définitivement. Ce que je faisais, ce que nous faisions, c'était mal. C'était idiot. Et j'en avais assez de la regarder et de sentir mon cœur s'effriter au moindre contact de sa peau contre la mienne. Je voulais qu'elle disparaisse de ma vie avant qu'il ne soit trop tard. Mais peut-être était-ce déjà le cas. Peut-être avions-nous franchit des limites normalement infranchissables. Nous ne pouvions plus reculer. C'était tout ou rien.
Je sentis ses doigts s'abattre avec violence sur ma joue. Elle avait raison. Elle avait tous les droits de faire ça. Je sentis mon cœur se briser sous la douleur. Elle avait tous les droits de me rejeter. Mais jamais je n'aurais pensé que ce soit aussi douloureux. Jamais je n'aurais pensé que me faire détester d'elle pouvait être aussi inhumain. J'avais toujours été habituée à avoir tout ce que je désirais. Mais jamais je n'avais pensé qu'elle pourrait être un jour l'objet de tous mes désirs. Je n'avais plus le temps. Nous n'avions plus le temps. Je n'avais aucune idée du pourquoi du comment, je ne comprenais pas pourquoi je me battais encore pour être à ses côtés l'espace de quelques instants. Je devais la détester. Je devais me jouer d'elle. Je devais tout faire pour qu'elle me haïsse. Car si elle venait à me haïr, les choses deviendraient tellement plus simples. Je n'aurais plus à faire semblant. Je n'aurais plus à faire semblant de l'apprécier. A faire semblant de l'aimer. Je la détestais, je la haïssais. Oui, il fallait que j'arrive à m'en convaincre. Je n'avais pas le choix. Je n'avais plus le choix. C'était comme ça.
« Mais bordel, c'est quoi ton problème Cassiopée ? » Pardon ? Je manquais de m'étouffer en entendant mon prénom. Comment pouvait-elle oser m'appeler ainsi ? « Tu fais totalement l'opposée de ce que je te dis. Ça t'amuse à ce point ? »  Voilà longtemps que la situation ne m'amusait plus. « Trouve-toi une autre victime, je t'ai dis que je ne jouais plus. »
Le problème était que je ne jouais plus et ce depuis la forêt interdite. Je ne jouais plus. J'essayais de comprendre qui j'étais. J'essayais de comprendre ce que je ressentais. J'essayais d'oublier qui j'étais. J'essayais d'oublier ce que je ressentais. Je ne voulais pas être comme ça. Je refusais de devenir ainsi. Et pourtant, malgré tous mes efforts, en sa présence je perdais les pieds. Je perdais la raison. Comme si son cœur était un aimant et le mien un vulgaire bout de ferraille. Elle enfila sa serviette, sortant de l'eau. Je manquais de m'étouffer en voyant que cette dernière collait à sa peau. Je détournais le regard, mes joues virant au rouge vif.
« Sors de là, Harper. » Lâché-je froidement, les larmes aux yeux. « Sors de là. Je ne veux plus jouer. Je suis fatiguée, je suis... » Je retins un sanglot, tentant d'être la plus discrète possible. « Je suis fatiguée de toi et de ton sourire. De toi et ton regard noisette. De toi et de ta voix si apaisante et douce. Alors sors de là, sérieusement. »
Je m'adossais à la paroi du bain, lui tournant complètement le dos.  Je ne voulais plus la voir. Je ne voulais plus l'entendre. C'en était devenu trop douloureux. Non, elle ne me rendait pas folle. C'était bien pire que cela.