Ce que j'aimerai dépouiller ce corps. C'est plus fort que moi, c'est simplement viscérale. Ce sont des vers qui grouillent moi, je les sens bouger et me bouffer de l'intérieur. Je me sens possédée par une autre chose, bien plus brutale que moi. Je fixe les dessins sur ma peau, noircir la douceur de cette peau de craie, tuer l'image de la petite fille si sage, les éloigner de ce monstre qui vis en moi. Porter cet uniforme avec pantalon, hors de question que je porte une jupe, que je dénude mes jambes. Je ne suis pas un jouet, ni un objet, je ne suis pas une œuvre, simplement une erreur.

Autrefois l'ombre du frère était rassurante. Aujourd'hui, c'est un véritable supplice. A l'observer avoir ce sourire charmeur avec ces filles que je ne connais pas. L'observer être à l'aise : ce charisme que je n'ai pas. Je ne suis pas fondamentalement méchante, ni même repoussante : mon image se suffit à elle-même. S'approcheront ceux qui voudront. Mais je veux éloigner ceux à qui je déplais, ceux qui se contente d'une enveloppe. Je veux éloigner ces insectes de sang-pur, ces enflures de première, ceux dont le crâne déborde d'idées abjectes, ceux qui sont incapables de penser par eux-mêmes. Je ne suis pas l'une de ces sangs-purs, dignes de leurs lignées, qui mettent en valeur leurs formes et leurs attributs, en quête de créer un réseau à base de séduction. Je ne suis pas l'une de ces commères avides des agissements du moindre sang-pur-de-mes-couilles, afin de mieux manipuler, mieux me positionner. Je m'en moque à un point inimaginable. J'ai abandonné toutes ces idées, je veux juste vivre une autre vie. Pas celle-là. Et t'en fais parti. Mais tu t'approches par obligation. Ce qui m'éventre un peu plus. T'es prêt à fermer ta gueule, à ne rien dire, à supporter cette image dégueulassée par le mensonge et un mal être étrange, pour ta famille. Parce qu'on t'a demandé de le faire. J'ai la sensation que tu n'as aucun respect pour toi. Juste la capacité d'hocher la tête et faire ta moule dans ma vie. Je n'ai pas envie de toi dans ma vie, je n'ai pas envie de toi dans mes bras. Je ne veux rien. Je ne te demande rien, si ce n'est peut-être mentir à nos parents. Mais ça non plus, c'est trop de demander, tu n'es qu'un miroir, un putain de rapporteur, ici à Poudlard pour veiller sur des gosses. Je t'emmerde. L'on pourrait croire que je ne suis qu'une gamine superficielle en plein dans sa crise, mais non. C'est pire que ça. Ce sont mes idéaux, mes pensées, mes ressentis. On est à une éternité de tout ça.

Mais je pense pas à tout ça, lorsque je suis dehors, lorsque le vent caresse ma peau de craie, lorsque mes pieds trempent dans l'eau glacée. La Lune brille. Ce n'est plus un croissant sanguin, faux acérée dans la marre d'encre. Non, c'est une pomme blanche croquée par Dieu. Mais bientôt, bientôt. Mes potions sont encore perfectibles, mais j'ai toujours peur de ne pas m'en sortir, d'avoir oublié quelque chose de primordial. Elle brille alors qu'il fait jour, comme si elle désirait que je la vois, encore. Mais je ne vois qu'elle…
La vent dévore mes jambes dénudées, ne portant qu'un short en jean, déchiré, et un tee-shirt large. La silhouette de ma poitrine se détache sous le soleil faiblard. A cette heure-ci, ils sont tous encore en cous. Ou en train de se précipiter dans le Grande Salle. Je n'ai pas faim. Le stress certainement qui dévore mes entrailles.  

Je m'éloigne dans l'herbe lentement, mon regard ne tardant pas à s'accrocher à toi. J'ai presque honte d'être habillée ainsi sous tes prunelles. Toi. Mon cher futur fiancé. Mon promis. Mais quelle grosse blague. Comment pourrais-je supporter un homme si austère… Le poids de tes réflexions te vieillissent. «  La vue te plait ?  » Sarcastique. Il est vrai que la veille tu ne m'avais quasiment pas reconnu dans mon uniforme à pantalon, ma poitrine dissimulé sous les vêtements. J'ai changé et tant mieux. Je me laisse tomber à tes côtés, m'accrochant presque à ton bras. «  Qu'est-ce qui t'arrives… ?  » Je souris, presque narquoise, mes lèvres effleurant ta joue, mais je te fixe. Est-ce que tu sens à quel point mon ton est sarcastique, à quel point je me contre-fou de ce qui t'arrives ? Je te renvois ton hypocrisie à la gueule. « Tu vas pas mourir quand même ? …  » Je me redresse à peine, un léger sourire aux lèvres t'observent. Je souffle, ajoute, si douce : «  Cela serait tellement regrettable...  »

Tu n'as pas changé. Tu as vieilli, tu as grandis. Mais tu restes toujours ce monstre glacé, ce visage figé, aucune mimique. Es-tu sans cœur, ou simplement incapable ? Je me demande toujours comme l'on ne peut trahis le moindre de ses ressentis. J'avais treize ans, lorsque nous traversions les couloirs du Manoir Lestrange. Ou du moins, ce qu'il en restait. Trop peu de moyen pour l'entretenir. Silencieuse, délicatement drapée de mes vêtements de femme en devenir, j'étais presque fière, je me tenais droite. Timide, mais j'avançais. Le cousin d'Hadès, un cousin d'un cousin du cousin. A peu prêt. J'ai hoché la tête et rien de plus. J'en avais treize, lorsque tu en avais dix-neuf. N'est-ce pas dégoûtant pour toi ? Maman a toujours dis que tu étais beau. C'est sûrement vrai, t'es blond toi aussi. Encore plus que moi. Parfois je me demande si je suis vraiment dans la bonne famille. Mais t'es intimidant. Tu me fais un peu peur. Tu souris jamais. Je comprends pas. Tu m'aimes pas, c'est tout. Mais je t'ai rien fais pourtant. Mais je sais pas, mais maman veut quand même que je sois avec toi. Comme à chaque fois que tu viens. Je te jette un regard, presque timide.

Nos visages sont si proches, mais je n'en rougis pas. Autrefois, cela aurait pu être le cas : mes pommettes colorées d'une délicieuse rougeur. La petite candeur fissurée par le sucre tentateur. Il suffisait d'y poser ses lèvres tout contre… Y passer la langue et cela aurait été pire encore. Mais je ne rougis pas. Non. Je sens ton souffle contre mon visage et cela ne me fait ni chaud, ni froid. C'est triste à dire. J'ignore même si j'aime ton odeur. Elle est là, elle plane. Elle imbibe tes vêtements, ils en dégoulineraient presque. Au moins, tu ne m'indisposes pas, mais je ne te désire pas non plus. Du moins, c'est ce qu'il en est d'habitude. Mais aujourd'hui, je la déteste. Je ne sens pas que toi et étrangement cela me défonce l'estomac.
Mais peut-être que tout se résumera à cela, un jour. Je t'accepterai à mes côtés et rien ne plus. Mes yeux se perdent dans les tiens et je ne pense plus à toi. Je pense à mon frère. Celui que je dois protéger. T'accepter et plus que ça pour lui. Pour sa vie. Pour sa sûreté. Je me rappelle du moindre mots de mon père. Je ne suis qu'une petite sotte inconsciente, beaucoup trop frontale. Et toi, tu sembles toujours déconnecté, si mort… Mais tu avais un frère jumeau. Comme moi. Il est mort. Et moi, je me refuse d'imaginer ce que serait ma vie, sans Pinchas. Parfois, je me dis que je comprends que tu puisses t'accrocher autant à la mission que tu t'es donné. Mais l'instant d'après je te méprise pour ce que tu es. Tu ne transpires que la mort et tu m'angoisses pour cela. Il fut un temps encore où j'essayais de te faire sourire de te faire rire. Temps révolu depuis que je sais pour toi, pour nous. Et tu savais il y a tellement longtemps…

Et tu ne me parles pas, parce que tu ne le feras jamais. Parce que je ne suis pas prête à accepter ce que tu es censé être. Peut-être que le jour où tu viendras me demander ma main je n'aurais aucune envie à part celle de te gifler. Peut-être que je planterai mes ongles dans ton visage et que je ne ferais que mordre ta bouche jusqu'au sang. Mais lorsque tu parles, mon regard coule contre ta bouche. Tes lèvres si pâles. Tu n'es qu'un cadavre qui s'agite pour des choses qui me semblent bien inutiles. Je souffle : « Toi, peut-être pas. » Tu t'agites et tu ruisselles d'une vie que tu possèdes pas. Je me bouge un peu, me redresse en peine. Ma main remonte le long de ton bras dont je devine chacun des muscles. Mes doigts effleurent ta nuque, du bout de mes ongles avant de se perdre dans tes mèches blondes. Tu parles de mes cheveux maintenant. Peut-être voulais-je arrêter de vous ressembler, peut-être voulais-je me rapprocher de toi. Mais le blond est devenu noir. Comme lorsque je ferme les yeux. « Longtemps. » Je bouge sans bouger, mais un zeste de parfum me prend. Mes doigts longent ta nuque, ta jugulaire et j'en attendra le col de ta chemise. J'y tire un peu, dévoilant ta gorge appétissante jusqu'à ta clavicule. Je me perds un instant dans cette contemplation fascinante. Mon regard s'accroche sur des détails sur ta peau d'albâtre. Je m'en fou de toi. Alors pourquoi la simple vue des fantômes des traces de ce plaisir charnel me prends aux trippes ? Pourquoi suis-je en colère ? Pourquoi une aura presque animale suinte de mon être, inconsciente que la bête gronde ? Un jour tu me réduiras au statut de femme et je te réduirais au statut d'époux. Je te briserai les doigts si tu osais toucher n'importe qui ou n'importe quoi. Je te crèverai les yeux pour en regarder d'autres. Je te volerai ta vie pour chacun de ces instants que tu me prends. Tu ne seras qu'un cadavre un peu plus balafré, une poupée de chiffon triste et ennuyante. « Tu ne t'ennuies pas à ce que je vois… » Tu me dégoûtes. J'inspire un peu et retire ma main, te lâche avant de m'allonger sur l'herbe. Comment l'on peut apprécier te toucher ? Faut-il en arriver jusque là pour que tu t'animes ? Je soulève mon pied nu, fais craquer ma cheville avant d'échapper un soupire. Mon ventre se découvre un peu, cette peau fine et délicieuse. Mon short qui dévoile le sous-vêtement et le reste de mes jambes fines et appréciables.

Tant de choses que je retiens en moi. C'est le calme plat. C'est ennuyant. Tu m'ennuies. Tout le temps. Depuis que nous sommes enfants. Parce que je ne suis pas ton égal. Je ne suis qu'une enfant dans ton crâne. Et je me comporte comme tel face à toi. Je pose mon avant bras sur mon front, mes yeux, puis je souffle, pensive : « Est-ce que le jour où il faudra que tu me touches, tu me considèreras encore comme une enfant ? » Je n'y pense pas vraiment. Je ne sais pas si je désire ce jour. Je ne vois que ton cousin qui a su m'approcher, me toucher, me faire gémir et frémir. Cela n'a jamais été doux, toujours animal, violent et possessif. Et je n'aurais que cela à te donner. Parce que je n'aimerai pas que tu me vois comme une femme enfant.

« Nous étudions. » Pas les mêmes cours. J'apprends à me tenir droite à parler. En faite, je trouve presque drôle. C'est drôle. Pour mémoriser. Tout ce qui n'est pas important. Remarquer les détails. Je repose mon regard sur toi. Tu es peut-être malade. Mais je n'ose pas te demander. Je regarde mes pieds un peu, alors que l'on arrive au bout d'un couloir. Je fronce un peux les sourcils en t'entendant. Je ne comprends pas ce que tu insinues. Mais je n'ai pas envie de d'autres frères et sœurs. « On vis que dans l'aile droite… On a pas le droit d'aller dans les autres… » Mais évidemment qu'on y va. Je t'observe un instant, de ce regard d'enfant bien trop perçant.

Tu ne réagis même pas, tu ne fais aucun commentaire à mes paroles. Je crois que tu n'as pas compris comment je fonctionne ou que tu es tout simplement masochiste. Ou insensible. Et si c'est réellement le cas, je préfère me tuer maintenant. Peut-être aurais-je du me débattre plus fort cette nuit là, pour que les crocs déchirent ma cuisse entière, pour qu'il finisse par m'attraper à la gorge et me rompre les cervicales. J'aurai du mourir cette nuit là et tout ceci ne serait jamais arrivé, aucune menace ne serait au dessus du crâne de mon frère et moi, j'aurais été dans un monde meilleur, ailleurs, dans le royaume des cieux. Cette croyance à une entité supérieure qui n'est pas digne du monde sorcier. Mais je me contre fou de ce qui est bien ou pas. J'observe mes phalanges un instant, ce "Just Love" qui y est gravé pour l'éternité. Je te cognerai mon amour à la gueule. Un jeu de mot à la base avec mon frère. Mais c'est la vérité. Je ne veux rien d'autre. Et toi, tu n'es pas ça.

Tu attendras. Je suis incapable de retenir mon rire. Franc et moqueur. Tu attendras quoi au juste ? Que le souvenir de la petite fille que j'étais fuis ton esprit ? Cela n'arrivera jamais. C'était sale. Cela te hantera toujours. Attends donc. Cela me va très bien. Tu ne me toucheras jamais. Jamais je ne te donnerai un héritier, même si il faut que je tue ma féminité jusqu'au bout. Tu ne me touchera pas. C'est aussi simple que ça.

« Quelle est bien bonne celle-là. Tu veux pas attendre aussi que ton père me doigte pour te faciliter le travail ? » J'échappe un soupire. Je sais que ca va te dégoûter, te désespérer. Pauvre tapette que tu fais, avoir une gamine incapable à tes côtés. Que ta vie sera misérable à mes côtés. Je pourrai te bouffer une nuit et nous n'en parlerions plus. Le fait que l'idée me plaise et me donne l'eau à la bouche me fait me redresser assez brusquement, soudainement troublée.

J'expire assez brutalement et me redresse : « Bon, tu sais quoi ? Tu me fais chier. Tout les malheurs du monde ne t'autorise pas à être un connard pareil, même la mort de ton frère jumeau ou toutes ces conneries familiales. Parce que moi, tu vois, j't'ai rien fais, que je sache et j'ai pas choisi ce qui se passe. » Tellement franche, tellement directe, ma pupille écorche la tienne. « Tu comptes réagir, répondre, décroche autre chose qu'un glapissement, ou t'es bien dans ta merde d'iceberg ? » Je te fixe avant de faire un fixe négatif de la tête. Je ne vois même pas pourquoi je prends la peine de te rentrer dedans. Je ne te supporte plus. Je me lève souplement puis souffle :  « Non, je me saignerai pas pour être agréable avec toi. Je vais pas faire les efforts pour deux, ou me forcer à croire que ma vie est merveilleuse. Lorsque tu comprendras que la vie que c'est pas ça et que t'es prêt à porter tes couilles, tu m'f'ras signe. »  

Mais au final, je sais que rien ne changera. Tu es ainsi depuis trop longtemps.

« Parfois. » Je souris, un peu et fini par baisser le regard quelques secondes lorsque tu me regardes trop longtemps. J'ai l'impression d'avoir dit une bétise ou d'avoir oublié quelque chose. Je passe mes doigts dans mes mèches blondes, nerveuse.  Tu t'accroupis et je fronce un peu les sourcils, mon nez se plissant. Maman me trouve adorable quand je fais ca. Pinchas frotte son nez contre le mien souvent quand je fais ca, parce que ca le fait rire. Je ne réponds pas à ta question. Du noir ? Non, je n'en ai pas peur. Mais je ne comprends pas le rapport. Les presque-adulte sont compliqués. Et puis tu es tellement triste. « Pourquoi t'es triste ? » Ma question sonne et j'expire, un peu agacée en te voyant compter. Je souffle : « Mais j'ai pas envie de jouer ! Maman elle a dit de visiter ! Pas de jouer ! » Et puis même que, j'ai pas envie de jouer avec toi. Tu me fais peur. Et je me tais un peu, lorsque je me rends compte que j'ai trop parlé. Père m'aurait sûrement giflé.  

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Les notes
Tu ne sais rien, Jon Snow !
Quand Abel parle des enfants et des adultes, il emploie les termes "Kids" et "Grown-ups", et non pas "children" (qui correspond plus à un rapport de filiation) et "adults". Dans l'idée, ça veut surtout dire qu'il parle à Atalyah comme si elle était une gamine, mais dans le sous texte, ça signifie aussi qu'il ne s'inclue pas vraiment dans les "Grands", ou les "Grandes Personnes", malgré qu'il veuille donner l'impression qu'il en fait partie.

Mais par les griffes d'un Hippogriffe ! Frappe-moi que l'on ris un peu ! Décroche là cette gifle qui t'en picote les doigts ! Réagis nom de dieu ! Je n'attends que cela, que tu réagisses plus que la seconde précédente, que tu abandonnes cet amas méprisant de glace. Tu craches sur les autres, tu baves sur notre irrespect continuel, mais tu te sens au dessus de tout, bien mieux que nous, car respectueux. Respectueux de quoi ? De l'éducation que tu as reçu ? Je suis plus jeune que toi et je vomirais dessus à la première occasion pour cette sensation que tu glisses dans mon être tout entier. Tu es fermé et aveugle, tu n'entends que les préceptes de ton père, tu pars en justice, tu travailles au Magenmagot. Tu ne feras aucune vague malgré que tu te fais bouffer ta santé. Tu n'es qu'un suiveur, un mouton qui suit la masse. C'est à cause de personnes comme toi, que les pires horreurs sont arrivés dans les mondes.

Mais tu le fais rien, tu le bouges pas, malgré l'arc électrique qui a coulé le long de ton bras. Comme j'ai envie de soupire, de rire, tu me ferais presque pitié. J'aimerai pouvoir pleurer pour toi, mais cela ne me touche pas assez encore. Je suis sûre que tu es capable de bien pire. Je sais que tu pourrais me tuer si j'étais une offense à ta famille. Mais je suis liée à ton cousin, je suis la meilleure amie de ta cousine, je suis ta promise. Alors toi et tes putains de pensées je t'emmerde. Tu te prends pour le frère de tous, tu tentes de nous faire entrer dans un moule vieux-jeu, alors que nous sommes les nouvelles générations. Je n'ai pas envie de passer ma vie au côté d'un homme si faible et influençable. Si fier et droit. Je ne pourrais jamais compter sur toi, ni te confier mes secrets. Je serais seule, abandonnée, éperdument perdue même dans mon intimité fictive.

« Tu as fini ? »

Je détourne le regard, dévore mon sourire dégueulassé. Piquée, à vif, vexée profondément. C'est toujours la même chose. Tu ne t'en rends même pas compte à quel point tu es repoussant, froid, méprisable. Comment pourrais-je faire confiance à une personne comme toi ? Comment pourrais-je avoir envie de m'appuyer contre toi ? Tu vas m'enfermer dans une vie de malheur, je le sais. Et je ne serais pas assez forte pour supporte tout ce qui tu acceptes sur tes épaules. Tu es faible, tu ne dis jamais non, par crainte que l'on remette en cause ta place, ton implication. Tu dis oui à tout pour te rendre utile, te sentir utile. Tu te crois chevalier servant d'une lignée entière alors que ta vie ne ressemble à rien, ta santé non plus.

Tu me touches. J'en ai un frisson de dégoût à peine dissimulé tant tu me soulèves le cœur. J'en imagine tes mains perverses pétrir mon corps et j'en ai envie de vomir sur toi. Jamais je ne pourrais te laisser me toucher…. T'es la punition de ma vie entière, t'as les traits tirés et le mal dans les prunelles. J'ai pas envie de toi dans ma vie. Mais je t'accepterai quand même pour mon frère.
Mon regard se plante dans le tien et je t'écoute. Tu me prends pour une idiote, en plus de cela. Pour une enfant une fois de plus. Tu crèves quelque chose en moi. Et je l'observe ce regard qui s'éveille pour la haine. Mais assumes-la cela-la ! Laisse-moi la découvrir si c'est tout ce que je peux t'inspirer !

Tu m'énerves tellement. J'en ai les larmes aux yeux et je ne le comprends moi-même pas. Peut-être que je réalise que cela ne changera jamais, que tu es aussi borné que moi, qu'on ne comprendra jamais. Peut-être que je réalise que je serais jamais capable de respecter quelqu'un qui me juge comme son inférieur. Peut-être que je sais déjà que je n'y arriverais jamais. Que je vais échouer et faire du mal sans le vouloir à mon frère jumeau. J'ai honte de moi et je me défais brusquement de ton contact et souffle, mordante : « Souris, je te fiche la paix, pour le mois. » Toujours à petite dose. Je déteste ton regard. Il est pire que celui de mon père. Celle qui est différente, celle qui est imparfaite. Pas comme elle devrait être….

« Que mon frère soit loin. » Ou malade. Ou qu'il ne veuille plus que je reste avec lui, jouer avec moi, ou me faire des câlins. C'est vrai. Mais cela ne réponds pas à ma question. Je fronce un peu les sourcils puis souffle : « Tu es triste d'être ici ? » Banale, certainement. Et pourtant si éveillée. Je te fixe de mes yeux perçants. Comme si j'étais capable de disséquer ton âme d'un seul regard. Je t'écoute sans rien dire, je vois la différence dans ton regard. Et puis tu te redresses, avec cette main dans le dos. Tu ressembles à celui dont me parle Maman, le prince. Mais t'es pas un Prince. Et puis les Princes ils sont heureux et souriants. Toi, en dirait que t'es malade. Je considère un instant ta main, mais je refuse de la prendre. Je n'ai pas confiance, d'un naturel méfiant, même à cet âge où je devrais être légère et insouciante. Mais à ta question, j'hausse les épaules. « T'es puni ? » Après, t'es avec moi, alors que tu es un adulte. On mélange pas d'habitude. Alors je ne comprends pas.   

Et je pars. Cela aurait pu s'arrêter là, se résumer à une pathétique entrevue entre toi et moi. La stupide et idiote promise et le professeur de Runes. Ca aurait pu s'arrêter là, jusqu'au prochain épisode, la prochaine page dégueulassée par l'encre. Mais il a fallut que tu attrapes ma main. Que tu me retiennes. Cette main que tu soulèves et me fait l'un de ces baises main ridicule. Je te fixe et t'observe. Je te regarde faire. Ce gant blanc qui s'accroche à mes doigts, ces lèvres qui se posent contre ton pouce. Je te laisse faire. Je ne suis que poupée de chiffon. Mon bras retombe le long de mon corps lorsque tu me relâches. Et tu parles. Tu m'achèves. Un léger rire nerveux passe mes lèvres et je tourne définitivement les talons. Je m'en vais, je te tourne le dos et essuie mes pommettes qui lentement s'humidifie. Je risquerais de te manquer… Pourquoi tu gardes pas ce genre d'ironie au fond de ta gorge ?

Tu n'es pas puni. Mais tu es ici avec moi. Je sais que je suis une enfant. Les adultes disent toujours qu'on peut pas comprendre. Parce que ce sont les histoires d'adultes. Et toi, t'es avec moi. Ce n'est pas normal. Mais tu n'es pas puni. Mais tu n'as pas envie non plus d'être ici. Sinon, tu ne serais pas si triste. Mais lorsque tu me dis que tu es toujours triste, je crois que je fronce les sourcils. Je trouve ca moche. Moi, je ne suis pas triste quand Pinchas est là. Comment peut-on toujours être triste ? Comment on peut continuer sans sourire ? Moi, je ne bougerais plus. Parce que c'est nul d'être triste.

Tu t'assois, tu es soudainement à mon hauteur et j'hésite avant de m'avancer. A peine. Mais mon visage ne se détend pas en t'écouter. Tu as choisi d'être avec moi. C'est bien stupide, tu t'ennuies avec moi. Mais je ne comprends pas beaucoup la suite. Je crois que tu parles comme un adulte. Et moi je suis pas un adulte. C'est compliqué. Mais lorsque tu enchaînes je regard mes pieds et souffle : « Mais y a la famille, aujourd'hui. Mais t'es quand même triste. » J'insiste. Parce que je suis sûre d'avoir raison. Mais lorsque tu continues, je me tais encore. J'ai une petite moue, mes lèvres se pinçant un peu et mes sourcils se haussent. Mais lorsque tu dis que tu avais un frère je ne bouge plus. Moi j'étais née. Je sais que je suis petite enfin ! Mais je ne réponds rien. Je n'ai rien à dire. Mais le tonnerre se mets à gronder et tes yeux brillent. Tu devrais aller sous la pluie on ne verrai pas que tu pleures.

Mais bientôt la porte du couleur s'ouvre lourdement. Une silhouette se détache et l'on nous annonce que le brunch va débuter. Je n'aime pas ca. Mais au moins je pourrais jouer avec mes cousins et mes cousines. Mais pas toi. Toi, t'es trop grand.