La musique continue à gronder dans la pièce d'à côté. Mais j'étouffe de chaud, la dentelle me collant à la peau. Mon regard est rieur, imbibé d'une joie chimérique. Mon sang est brûlant, pétillant de ces cellules d'éthanol. Et pourtant, ce n'est qu'une apparence, un sourire, une superficialité à laquelle je veux croire… Parce qu'il y a cet autre en moi, parfaitement lucide, si amusé et avide. Il rayonne, presque libre en moi, mon aura transpire de lui : je suis la femme animale si sensuelle et bien trop assurée, je suis celle qui sourire et dégage une essence bien trop parfaite, cette sensation étrange que d'être maître d'un tout et d'un rien qui ne vous appartient guère. Ces gestes d'une délicatesse tranchante, cette manière de bouger bien trop féminine. J'en ris encore, j'y pense encore, alors que je sors de la grande salle. J'ai chaud, je meurs de chaud, j'en glisse mes doigts sur ma nuque alors que je grimpe les marches de l'escalier du Hall. L'envie de rejoindre peut-être les fenêtres ou un balcon, pour m'y percher seule et au calme, pour observe mon amante la Lune.

Mais il y a ce contact chaud contre mes doigts, ce baiser sur ma peau qui attire mon attention. Je m'arrête et tourne la tête vers toi, un sourire se glissant sur mes lèvres, l'œil pétillant de plaisir certainement en te voyant faire. Je souffle ton prénom, dans un gloussement mort avant même que je ne l'échappe, à la manière d'une amante qui éprouve le plaisir de cette attention. A l'image de la femme que tu aurais possédé toute la veille, où ta sueur aurait glissé contre la mienne. Et pourtant, il n'en est rien. Mais je me tais, mon sourire se calmant lorsque tes yeux se plantent dans les miens. J'inspire un peu, sentant mon cœur se gonfler d'une manière étrange. Mais j'hausse un sourcil en t'entendant et souffle : « Cela dépend des jours… » Et personne ne m'a forcé. Ou du moins, pas de la même manière que peut le faire mes parents. C'est une obligation de code social, certainement. Mais j'aurais très bien pu ne pas venir. Je voulais surprendre Ella certainement. Ou toi. Les deux. Je ne sais pas. Je n'ai préféré ne pas trop y penser. Tu relâches mes doigts et mon regard glisse sur ta tenue un instant avant de rire un peu, d'un de ces rires silencieux en t'entendant. « Je n'en sais rien… A toi de me le dire. » Un petit sourire taquin se glisse sur mes lèvres.

Je ne sais pas réellement ce que tu me voulais à venir m'accrocher ainsi dans ma course. Mais je recule un peu, posant mes reins contre la rambarde de pierre. J'en sens le contact frais transpercer l'étoffe si fine de ma robe. Et pourtant je serais incapable de savoir ce que tu préfères. J'ai déjà surpris tes regards sur moi, ou d'autres. Des femmes. Des hommes. Surtout des hommes. Cela m'intrigue, mais peut-être que nous nous complèterons sur ça. Peut-être que je pourrais être ton alliée. Peut-être que nous pourrions être la couverture de l'autre, et pourtant je n'ose pas te le demander. Bien trop peureuse d'avoir compris ce qui m'arrangeait. Et pourtant je ne porte toujours pas ta bague, tu n'as jamais tenté quoi que ce soit à l'encontre de mon corps. Bien trop obsédé par les règles que personne ne respecte, ou seulement en apparence. Tu me fais presque rire tout compte fais.
Mais pourtant je tends la main pour attraper ton poignet et t'attire un peu vers moi. Je me redresse, mon corps effleurant le tien, mon regard planté dans le tien. « Et toi ? … Qu'est-ce qui fait fondre la glace… ? »  Je ne parle pas nécessairement de moi, mais de tes goûts, tes préférences en général. Ma poitrine effleure ton torse, alors que mes lèvres effleurent l'arrête de ta mâchoire. Je viens à respirer tes lèvres, mes yeux de louve observant quelques secondes les tiennes avant que ma langue vienne effleurer tes lippes, venant t'embrasser lentement. Si tu savais comme mon dos est abîmé par les griffures d'une louve sauve et si belle qui m'accompagnait ce soir…

Je sens ton corps se tendre, te redresser lorsque je captures tes lèvres sans trop te laisser le choix. Moi qui pensait essuyer un refus peut-être ai-je suffisamment bien jouer pour sentir tes doigts chauds glisser contre ma nuque, remonter dans mes mèches sombres. Je sens un frisson me prendre, à peine dissimulé parcourir mon corps entier, assez fort pour que tu puisses te le ressentes toi aussi. Tu me serres un peu plus contre la pierre et je bouge un peu, passant un bras autour de ta nuque, mes doigts effleurant cette peau dissimulée par ton col. Je suis ton mouvement tandis que mes cuisses se serrent contre les tiennes, lorsque ma langue découvre la tienne, bien plus féroce et désireuse qu'espérée… Ou imaginée… Tu en détraques mon souffle lorsque nos lèvres se relâchent, lorsque mon regard croise le tien. Je ne m'attendais pas à une telle réponse. Et pourtant, je reste contre la chaleur de ton corps, ce corps masculin si répugnant que je devine contre le mien. Je ne peux m'empêcher de penser un instant à ton cousin, à Hades, le seul homme que je laisse véritablement me toucher ou me conquérir. Mais toi… C'est étrange. Je fronce un peu les sourcils lorsque je sens tes dents mordre mes lippes mais je te laisse t'appuyer contre moi. Muette et attentive à ce sourire si faible qui se glisse sur mes lèvres. Je ne peux m'empêcher de souffler tout bas : « Tu souris. » C'est tellement rare. Un bout d'humanité qui écorche ton armure glacé, un rayon de soleil dans les landes enneigées et désertiques.

Mais en entendant tes mots tu écorches mes lèvres dans un sourire amusé alors que je jette un regard derrière toi, vers la grande porte d'entrée de Poudlard, là d'où sors cette chaleur insupportable. Dehors il fait plus doux, mais pas nécessairement contre ton corps. Mais je ne peux m'empêcher de me dire que tu as de drôle de goût… A tourner autour d'une louve et à en désirer une autre. Ou bien trop sensible, trop sensitif, tu imagines ? Qu'est-ce que l'on pourrait bien faire de toi, de ton être et cette chaire trop tendre. Je souffle tout bas : « J'imagine que l'on te brûlerait bien plus à deux… » Un murmure au creux de ton oreille, alors que mes doigts remontent lentement contre ton cuir chevelu. Je viens mordre ton lobe avant de me redresser doucement. Je souffle tout bas, alors que lentement je laisse la musique que l'on entends gronder d'ici couler dans mes veines : « Tu imagines ? » Doucement mes épaules basculent d'en avant et en arrière, très légèrement, laissant mon bassin onduler lentement contre le tien. Mon regard est planté dans le tien alors que je souffle tout bas quelques paroles de la chanson qui passe. Comme si c'était tout à fait normal. Comme si je n'étais pas en train de te pousser encore à bout, découvrir tes limites dans un autre genre. Tu n'as aucune difficulté à bander pour elle j'en suis sûre. Et je ne sais même pas pourquoi cela me perturbe plus que ça… Mais je fini par me calmer me figer, incliner légèrement la tête sur le côté et souffler alors que j'effleure ta lèvre inférieure de mon pouce : « Qu'est-ce que tu attends au juste pour les fiançailles… ? » Je sais que le mariage doit attendre la fin de mes études qui approchent. Même si cela risque de faire fureur même si à présent tu es professeur ici… Comme cela serait drôle. Heureusement que je ne t'ai pas en cours, je n'aurais jamais réussie à ne pas répondre à tes éventuelles piques.

Mais je suis toujours là, à t'observer de mes yeux de louve, toujours mon corps moulé au tien, qui ressens la moindre de mes réactions, mouvements, ou respiration. J'en viens à penser à Ella qui ne tardera certainement pas à me chercher, savoir pourquoi je ne suis pas revenue ou venir me rejoindre. Je l'ignore. Peut-être que j'en aurai envie, qu'elle marque son territoire. Mais j'ignore lequel des deux elle préfèrera entre toi et moi. Et il se peut que je t'en veuille pour ça, de vouloir t'approprier celle qui me fait trembler, mon premier refuge après les bras de mon frère.

Et l'on lit tout sur ton visage. Tu te figes et tu te perds dans un raz-de-marée interne. Je crois que j'ai envie de te repousser tellement fort que ton crâne s'en exploserait pas terre. J'aimerai pouvoir arracher toute la pierre autour de toi, j'aimerai pouvoir comprendre réellement un jour ce qui se passe dans les frontières de ton crâne. Je me perds dans cette sensation amère, j'ai presque envie de pleurer, mais je suis continuellement trop faible face à toi. Une femme qui ne veut pas de la vie que l'on me donne, une femme qui aimerait certainement que tout soit plus simple. Trop sensible pour le monde que tu me promets à tes côtés.. Mais… Il n'y a plus aucune promesse. Cela fait des années que nous sommes promis et je n'ai toujours aucune bague au doigt. Et j'ai peur. Je suis morte de peur à l'idée que tu finisses par refuser, trouver quelqu'un d'autre qui te plaît davantage. J'ai peur que l'on s'en prenne à mon frère, mais j'ai surtout peur de tomber sur un autre homme. Violent. Inhumain. Cruel. Je mesure la chance que j'ai de t'avoir toi, mais j'aimerai simplement que tu cesses de mentir toujours à voix haute… J'aimerai juste pouvoir te voir sourire parfois. Me dire que je n t'indiffère pas autant. Me dire que je ne te rends pas malheureux. Que tu aurais peut-être envie de faire un bout de chemin avec moi. Mais non. C'est toujours vide. Sauf à l'instant où je t'ai embrassé, sauf à cet instant où j'ai cru ressentir quelque chose en toi. Tu es vivant, tu es brûlant, un véritable volcan sous la glace.. Et je crois que je suis en train de m'y accrocher à vouloir la défoncer de mes ongles et mes dents, la défoncer avec violence, la faire fondre au contact de mes étreintes innocentes.

Et pourtant, ce que je vois sur ton visage me donne envie de disparaître et de me pendre. Il n'y avait aucune promesse entre elle et moi, absolument rien. Mais pourtant assez pour que…. Pour que quoi ? Penser que je serais la seule ? Penser que c'était…. Différent ? Unique ? Particulier ? Je ne sais pas qui j'exècre le plus présentement… Elle… Toi… Ou moi-même. Je suis trop naïve. Une enfant catapultée dans un monde régis par des règles que je déforme comme bon me semble. Pour jouer comme je veux. Et nous ne jouons pas avec mes règles, mais les siennes. Cette pétasse de petite louve qui se fiche de moi. Et pourtant, il n'y avait aucune promesse, aucun secret. Mais j'en sens mon cœur se serrer. De refuge elle va se transformer en Enfers. Je n'ai même plus envie de la rejoindre maintenant, pas envie de te voir non plus. Je te laisse ce que tu veux. Je te laisserai tout ce que tu voudras si ca peut te permettre d'arrêter de me voir comme une gamine puérile. Et quand bien même je ferai cela, tu penseras que je me suis lassée d'elle. Lassée de ce jeu, qui n'en est pas un. Mon cœur que vous balancez sans même le savoir. Incapable de le rattraper à temps…
Je voulais simplement savoir ce qui se passait réellement… Et tu as compris sans que je pose un prénom. Tu as tout compris et tout s'écroule. Un pas en avant, trois en arrière. Comme toujours. C'est notre valse à nous, un écho d'un amour factice, ces tentatives d'être en phase. Mais nous sommes totalement dissonants.

L'humiliation est un jeu… Et pourtant tu n'as certainement pas conscience que c'est toi qui a lancé le jeu, qui ne m'a jamais pris au sérieux. Qu'une enfant pas capable de comprendre ton monde et tes problématiques. Une enfant que l'on ignore. Mais je reste muette, t'observant sans rien dire. J'en ai marre, tout m'exaspère. J'aimerai pouvoir simplement m'en débarasser comme je pourrais m'en laver les mains. Mais tu subsistes dans mon crâne. J'inspire et j'en sens une cage d'os m'enserrer. J'ai envie de m'enfuir que d'affronter encore tout ce que tu vas me dire, m'enfoncer un peu plus dans l'idée que je suis imparfaite. Irrespectueuse. Et quand bien même je pourrais m'excuser, chose si rare, tu n'y croiras pas… Je voulais juste savoir. Et maintenant je sais. Et cela ne me plaît pas. Je n'ai pas envie de te la partager. Je n'ai pas envie qu'elle puisse te préférer. Je n'ai pas envie de savoir qu'après m'avoir touché elle puisse trouver refuge à tes côtés. Je me demande si tu sais. Si tu l'aides. Est-ce que tu l'aides dans ce périple ? Est-ce qu'elle se déverse en toi ? J'ai du mal à l'imaginer, mais l'idée me tord, je m'en sens trembler un peu. Colère froide, tristesse salie, peur aliénante.

Et tu me lâches, tu recules et craches ton venin habituel. Je souris faiblement, en coin, t'observant sans réellement te voir. Et tu enfonces le poignard. Ma poitrine se soulève un peu plus, alors que j'imagine moi aussi et détourne mon regard échappant un soupire dépité. Toujours la même excuse. J'ai presque envie de te souhaiter de bien t'éclater avec elle, oubliant que c'est une élève et toi un professeur. Que nos rapprochements étaient pardonnés à cause de notre statut, mais ce n'est que du vent.
Je t'observe faire avec cet air si las et triste, si démotivé, presque déprimé. Mais je ne dis rien non plus, même si tu m'arraches l'ombre d'un sourire à tes dernières paroles. Evidemment. Comme d'habitude. Toujours le même cercle vicieux. Et j'ai pourtant eu un sursaut d'espoir. Je serais la seule connasse de notre couple, celle qui te mérite pas, celle qui complique tout. Mais je me refuse d'épouser un homme que je ne connais pas. Et tu es inlassablement un mur. Je ne sais rien de toi et je resterai étrangère jusqu'à la fin de ma vie. J'aurai des enfants avec un étranger. J'ai envie de vomir…

Je fronce un peu le sourcil alors je regarde tes si belles chaussures cirées un instant. « Je te rirais jamais au nez… » Mais je déglutis un peu, puis repose mon regard sur toi. Je respire un peu puis souffle tout bas : « Je suis désolée. Je ne voulais pas te blesser. » Mais tu riras. Tu glisseras tes doigts dans tes cheveux ou les miens. Tu m'infantilisera encore. Comme d'habitude. On danse sur le même cadran, inlassablement. « Je voulais juste savoir la vérité… » Parce qu'on sait tout aussi bien, toi et moi, que tu ne m'aurais jamais répondu la vérité. Parce que tu ne sais pas, parce que t'es pas capable de le définir et elle non plus. Votre jeu à la con. Je me redresse un peu, dépitée et dégoûtée avant de souffler : « Eh ben…. Cramez bien ensemble. » C'est pas mon genre de jeter l'éponge si vite, alors que j'ai réussi à te faire mal. Je suis du genre à lécher la plaie non ? Mais j'ai juste envie de fuir, de souffrir loin de ton regard. Je ne sais même pas pourquoi j'ai si mal…  Mais à trop avoir mal, tu vas réveiller une chose hors de tout contrôle.

On est plus qu'amie… Et c'est la première fois que je n'ai rien à cacher. Je crois n'avoir que peu de secret pour elle. Elle s'est imposée, elle a tout balayée. Ce n'est pas mon amie… Ce n'est pas juste une amie. Elle est plus que ça… Beaucoup plus. Je ne la comparas pas à Priams ou Rhéa. Absolument pas. C'est mille fois plus fort, plus étrange. Et puis elle sait. Elle est comme moi. C'est presque ma jumelle. C'est comme si elle était de ma chair et de mon sang. Et tu n'as pas le droit de faire ça…Tu n'as pas le droit de me retirer la seule chose qui me fait du bien… T'as pas le droit de juste tout me prendre alors que je te laisse tout. Je ne t'ai jamais demandé de faire une croix sur ce qui semble te procurer du bien… Te soulager…. Mais lorsque je t'entends prononcer les autres mots, je t'observe, le regard sombre, l'air las. Et mon cœur s'en serre un peu plus. Tu ne mentais pas… Tu regrettes seulement de me l'avoir jeter à la gueule. Elle est de l'ordre du fantasme. Elle te brûle de l'intérieur. Et c'est compréhensible. C'est Ella… Qui ne brûlerait pas, qui ne désirerait pas une femme pareille ? Il suffit de voir l'ombre d'un sourire se détaché sur son visage de porcelaine pour s'enflammer pour elle. Elle papillonne de ses cils et de son teint poudré, et l'on pourrait se déchirer pour obtenir ses faveurs. Mais elle est à moi et je te détesterai pour me retirer celle dont j'ai besoin. Egoïstement. Tu ne veux pas que je la blâme… Oh, tu prends sa défense… C'est presque mignon. Presque adorable. Est-ce que moi tu m'as laissé une chance ? Autre que celle lorsque j'avais 12 ans ? J'expire brusquement. Ne pas lui faire payer tes erreurs ! Mais qu'est-ce que j'ai envie de bouffer ton visage, sentir le sang couler contre mes lèvres et mes doigts. J'en étouffe un grondement animal. Mais lorsque je réalise ce qui pulse dans mes veines je recule un peu, je serre mes bras contre ma poitrine. Je m'éloigne, me protège, me renferme, me ferme à la discussion. Tu me fais tellement mal et je ne sais même pas pourquoi je suis encore là… Certainement pour que tu ne me traites pas de lâche encore. Ou d'enfant….

Je fronce légèrement les sourcils à ta question. Pour toute réponse tu n'as qu'un haussement de sourcil. Oui. Y a des endroits où j'aimerai aller. Mais avec toi ? … Présentement, pas le moins du monde. Alors j'imagine que cette indécision est préférable à la vérité non ? Je ferme ma gueule, encore, pour toi. Et je ne peux m'empêcher de me souvenir encore de vos regards échangés. Cela me fait tellement mal. J'inspire un peu plus, le souffle presque tremblant. Qu'est-ce que tu veux à la fin ? Que je supplie pour avoir un autre fiancé ?

Et pourtant, tu parles encore, tu combles le silence, ce que je fais d'habitude pour étouffer le malaise. Je souris faiblement en t'entendant et souffle : « Tu es sûr que tu ne dis pas ça, pour te donner bonne conscience… ? Te dire que tu m'as tendu la main et que je serai la seule responsable de l'éventuel échec ? »  Je décroise les bras, soupirant un peu. Je passe une main dans mes cheveux avant de me redresser un peu. « Si l'enfant que je suis peut se permettre de te donner un conseil… Ce n'est pas en repoussant à longueur de journée une personne, en lui mentant dès que tu peux…. Ou t'enfermant systématiquement que oui, je suis trop sotte pour comprendre tes problèmes ou tes occupations… Que oui... Cela marchera. » Je fronce un peu les sourcils et m'approche de toi. Je pose le bout de mes doigts contre ton torse : « Tu oublies un peu trop souvent que d'où je viens, la femme n'est pas reléguée au second plan. » C'est presque sec, c'est presque ambitieux, brûlant d'une autre manière. Mais je me redresse, mes prunelles perçant les tiennes : « Non. Je n'ai pas choisi ce mariage. Tout comme toi. Non, je ne suis pas disposée à satisfaire un homme qui se complait derrière ses murs et qui me ment délibérément sans une once d'honte. En attendant, cette situation tu l'as désiré, Abel. Et c'est ma famille et mon nom que tu humilies avec cette attente. » Mais je me redresse un peu, avant de m'éloigner vers les portes, montant quelques marches, de cette prestance et cette assurance lunaire. « Mais merci. Au moins je sais que je ne peux pas te faire confiance même avec toute la volonté du monde… » Tu l'as vu que l'on été proche. Je t'avais parlé d'elle, de nos sorties. Tu es mauvais. Je ne sais pas ce que tu veux, mais cela ne marchera jamais. Et pourtant. Je suis encore là… Je te laisse encore une chance de me dire que je me trompe, que je ne suis qu'égocentrique. Mais alors montre-moi la vérité. Fais-moi sentir autre chose qu'une putain d'enfant stupide ou un poids à tes côtés. Je ne suis pas une punition.  

Dois-je comprendre ce qui se passe dans ton crâne sans aucun mot ? Tu attrapes mon poignet presque trop vivement. Tu m'attires dans tes bras, alors que je manque de rater une marche. Mais mon corps rencontre brusquement la chaleur du tien, mon cœur s'agitant dans cette demi peur. J'écarquille les yeux lorsque tes bras se renferment sur mes hanches, ma taille, mon corps entier. Tu m'étouffes et m'emprisonne dans une prison de chair. Tu aspires à trouver réconfort probablement contre la chaleur de mon corps. Une chaleur bien plus marquée que les autres humains, mais j'ignore si tu as seulement remarqué à quel point j'irradie bien plus que tes autres conquêtes. Je suis un tas de braise, un être au sang chaud, des cellules différentes. Je suis différente de toi et des autres. Plus forte et plus sauvage, insoumise et éternelle insatisfaite, jusqu'à ce que du sang coule dans ma gorge. Tu m'arraches un léger frisson alors que lentement je passe mes bras autour de ta nuque sans trop savoir comment faire face à toi, que faire de tout ce que tu me donnes, tout ce que tu sembles abandonner dans cette étreinte désespérée. Mais je ne dis rien, ne brise pas cette valse silencieuse que tu débutes avec mon esprit. Mais là encore, tu me précipites ailleurs. Mon dos claque contre le mur de pierre fraîche, tes doigts retiennent ma tête, le choc contre tes phalanges. Je t'observe sans comprendre, sans avoir entendu ce léger gémissement qui s'est échappé de mes lèvres. Et voilà que tu m'embrasses encore, tu frais un chemin de force dans ma bouche. Incapable de suivre le rythme, la litanie de ton âme en déroute. Je serre mes doigts contre ton épaule, me redresse un peu, coincée entre toi et le mur. Mais je n'aime pas ça. Je n'éprouve pas une once de plaisir sur l'instant, tu me fais presque peur. Et pourtant je serre mes doigts contre tes cheveux, ignorant ce cœur qui bat trop fort. Je ne te connais pas, mais tu ne peux me faire aucun mal. Tu as besoin d'une chose que tu fouilles dans ma bouche et je suis presque certaine que tu ne la trouvera jamais ainsi. Un gémissement s'étouffe, le souffle court. Mes dents se serrent contre ta langue, puis ta lèvre, l'écorchant avec trop peu d'effort, mes dents bien plus utiles que les votre. Et tu te calmes juste un temps… J'inspire profondément, me remettant certainement de toutes ces émotions. Mais doucement, ma langue glisse contre ta lèvre inférieure rougie de mon crime. J'en viens suçoter ce sang au goût étrange,  l'avaler sans aucune honte. Je la happe en l'en rougir davantage à tirer tout le sang que tes capillaires sanguins outragés seront me donner. Mon souffle se mêle au tien, mon regard s'accroche au tien et puis je prends le relais certainement. Ma main glisse contre ta joue et je viens te donner un baiser lent. Doux. Ose donc y aller avec plus de force avant moi et je t'en mordrais un peu plus. Je dompterai ta colère et ton désespoir s'il le faut. Il ne me fait pas peur. Et je risque de m'y plaire. Mes doigts remontent dans tes cheveux et j'approfondis ce baiser, ma langue valsant d'abord lentement avec la tienne. Et puis cela s'intensifie. Je ne sais pas si c'est de la passion, ou juste un besoin que je t'offre… Mais je veux que tu comprennes une chose que j'ignore moi-même. Je veux que tu saches que tu peux le faire, laisser tomber la glace avec moi, lorsque nous ne serons que toi et moi, loin des autres. Je refuse de vivre cette promesse comme un enfer, je veux que cette alliance nous apporte quelque chose. Tu es différent, pas totalement comme les autres. Tu n'es pas un fou avide de douleurs et de plaies, celui qui répandra la mort sur son sillage. Je serais celle qui ferais cela, peut-être que je porterai la marque pour répandre l'horreur un jour. Mais pas toi. Tu n'as pas le droit de tomber dans de telles déboires. Je ne veux pas que tu t'écroules. Je me refuse à vivre avec un faiblard. Suce ma moelle si tu en as besoin pour retrouver de ta splendeur et de ton assurance. Je serai la Reine capricieuse sur laquelle tu pourras t'appuyer et compter… Mais je ne me satisferais jamais que de cela… Mais nous n'en sommes pas encore là. Je ne suis pas encore celle que tu veux, celle que tu désires. Celle qui te complètera et effacera tes défauts et ces peines. Mais de toi à moi, je suis le loup vorace et je dévorerai avec gourmandise le moindre de tes démons… Je nettoierai ton âme de ma présence.