Mon cœur battait la chamade. Encore aurait-il fallu que j’aie un cœur capable de s’agiter dans ma poitrine meurtrie par ce trou noir béant qui y trônait désormais. Je ne parvenais plus à parler au présent. Le futur semblait être si lointain alors que je ne m’accrochais qu’à ce passé heureux qui ne parvenait pourtant pas à me rendre mon sourire désormais perdu dans l’enfer du quotidien. La lumière était si lointaine, je parvenais à peine la toucher du doigt sans manquer de me faire rattraper par l’obscurité qui régissait ma vie. Mon cœur ne battait plus car mon cœur était brisé. C’était la seule explication qui me paraissait raisonnable. Presque normale. Et dans ma douleur, je ne trouvais rien de réconfortant. Dans mes pleurs, je n’entendais rien de plus qu’une alarme idiote qui criait à qui voulait l’entendre que j’étais brisée. Moi celle qui avait toujours voulu paraître forte et qui ne ressemblait plus à rien désormais. En la perdant elle, j’avais perdu mon envie de me battre. Son cri lointain, celui dont mon père m’avait parlé mais dont je n’avais rien entendu, me brisait un peu plus. Et il m’arrivait parfois la nuit de me réveiller, suant, criant, pleurant, comme si l’on m’arrachait la vie à moi aussi. En réalité, l’on ne m’avait arraché que le cœur.
Assise sur mon lit, je rédigeais une lettre, adressée à mon père. Comment pouvais-je lui expliquer que je ne reviendrais pas à la maison, au contraire de Dylan qui n’attendait que cela. Comment pouvais-je lui dire, à celui à qui il ne restait plus rien, que je n’osais plus le regarder droit dans les yeux ? Comment pouvais-je lui annoncer, à celui qui avait tout perdu, que si l’on lui avait enlevé sa femme, à moi l’on m’avait enlevé ma mère ? Toutes ces choses, il les savait déjà. Mais je ne lui avais jamais dit. Je devais le faire, par respect pour lui. Par respect pour ce qu’il représentait. Et si une partie de moi le détestait, une autre ne pouvait s’empêcher de s’apitoyer sur son sort. Était-ce réellement de sa faute ? Je n’étais peut-être pas la plus à plaindre mais j’étais certainement celle qui comprenait le moins bien cette situation. J’avais mis le feu à ce qui me faisait me souvenir d’elle, par colère, par déni. Et puis j’avais essayé de réparer les dégâts en m’acharnant avec cette baguette qui peinait à fonctionner ces derniers temps. Finalement, je jetais ma plume et mon parchemin sur le sol dans un vacarme assourdissant, retenant un cri de rage. Je laissais mon dos s’abandonner à mon matelas alors que je posais sans aucune délicatesse mon oreiller sur mon visage, dans l’espoir de m’étouffer. De peut-être la rejoindre.
Tout était si vide sans elle. Tout était si fade. Pourtant j’avais des amis, j’avais Dylan, j’avais Nola, j’avais Maxime. Et si je n’avais pas été aussi idiote, j’aurais pu dire que j’avais Charlie. Même si je ne l’avais jamais vraiment considérée comme mon amie. Mon cœur battait pour elle depuis notre tendre enfance, celle où je pouvais encore rire et sourire sans me sentir obligée de le faire. J’avais mis feu à notre si belle amitié, par haine, par colère, car elle était la seule capable de me comprendre et que je ne supportais plus sa voix si douce, me jurant de me calmer, me promettant de ne jamais me laisser. Je la haïssais pour avoir été si importante à mes yeux, je la détestais pour me faire sentir comme une idiote incapable de se lever seule. Et pourtant, la nuit, il m’arrivait de crier son nom dans un mauvais cauchemar. Souvent, je l’entendais se retourner dans son lit, probablement pour m’observer. Et moi, je gardais les yeux fermés, comme s’il ne s’était rien passé. Comme l’idiote que j’étais. Décembre était un mois maudit. Comme janvier. Comme février. Comme tous les mois passés sans elle depuis. Si Charlie avait toujours su m’aider, cette fois-ci, elle ne faisait que me briser un peu plus. Sans même s’en rendre compte. Si j’étais idiote, alors qu’était-elle ? Elle était bien plus abrutie que moi parfois. Et pourtant, je n’avais envie que d’une seule chose : me jeter dans ses bras pour qu’elle me pardonne de mes idioties. Je me redressais finalement, furieuse, jetant mon oreille contre l’un des murs du dortoir. J’étais seule et c’était tant mieux. Dans sa cage, non loin, se trouvait Hadès, mon serpent. Cela avait toujours surpris qu’une Gryffondor possède un serpent et je n’en avais jamais compris les raisons. Si seulement je pouvais le comprendre. Si seulement il pouvait me comprendre. Tout serait plus simple si tout le monde était capable de comprendre. Ma mère serait encore vivante. Mais ces choses-là n’étaient pas possibles. Le cœur brisé, l’âme meurtrie, j’observais le lit de Charlie, les larmes aux yeux, pleurant comme je ne l’avais pas fait depuis longtemps. Ce temps-là, celui où nous étions heureuses, me semblait si lointain désormais.

Comment en étions-nous arrivées là ? Cette question me torturait un peu plus chaque jour. Nous qui étions à seulement quelques mois de différence. Nous qui avions grandi ensemble. Nous qui avions tout partagé, de l’enfance à l’adolescence. Elle qui connaissait mes peurs les plus intimes, les plus secrètes. Moi qui la connaissais sur le bout des doigts. Peut-être nous étions-nous perdues dans cette folie passagère qu’avaient engendrée nos familles respectives. Alors que j’avais perdu ma mère, quelques mois auparavant, Charlie avait perdu bien plus que cela, il y a cinq années de cela. Je l’avais soutenu, autant que je l’avais pu. Je n’avais jamais été douée pour consoler, moi qui préférais ignorer que de souffrir. Et maintenant, je me parlais à moi-même, tentant de trouver des réponses à des questions que je n’osais plus me poser, par peur de découvrir cette vérité qui m’effrayait déjà tant. Qui étais-je réellement ? Et pourquoi m’évertuais-je à repousser ceux qui me voulaient du bien ? Mon cœur pouvait être brisé, jamais rien ne pourrait le réparer. J’avais perdu ma mère, Charlie avait perdu sa marraine. Et nous avions toutes deux perdu notre meilleure-amie. Qu’étais-je sans elle ? Rien, pas même une ombre à la recherche d’un peu de lumière.
En présence de Charlie, mon cœur saignait toujours un peu autant qu’il pouvait battre la chamade lorsqu’elle plongeait son regard dans le mien. Elle avait ce petit quelque chose qui me rendait si faible et j’étais incapable de comprendre quoi. Peut-être était-ce ses longs cheveux blonds ou ses yeux océan d’une froideur sans pareille. Ou peut-être cette douce odeur de lait-fraise qu’il m’arrivait parfois de sentir lorsqu’elle s’approchait un peu trop près de moi. Désormais et en l’espace de seulement quelques mois, nous étions devenues des étrangères l’une pour l’autre. Je ne pouvais plus en supporter d’avantage. Et malgré mes dires, j’avais désespérément besoin d’elle. Mais je ne pouvais plus retirer les mots que j’avais prononcé à son égard, je ne pouvais plus reprendre les mots que je n’avais jamais osé prononcer en sa présence. Elle ne pouvait plus m’entendre désormais. Les regrets étaient si forts, je parvenais à peine à lutter contre ces derniers. Je me noyais doucement dans mes songes, les larmes coulant d’avantage sur mon visage. Mes yeux prirent doucement une couleur bleu pâle alors que je tentais de calmer mes sanglots qui se faisaient un peu plus forts et présents qu’auparavant.
Absorbée par ma misère et par ma rancœur, je n’entendis pas Charlie entrer dans le dortoir. Le cœur brisé, les larmes coulant à flot, mouillant mes yeux un peu plus, je ne fis pas non plus attention lorsque mon lit s’enfonça un peu plus sous le poids de mon ancienne meilleure-amie. Je n’avais aucune envie qu’elle me voit dans cet état. Et je ne voulais pas m’apitoyer sur mon sort. Je la détestais, je la repoussais mais au plus profond de mon être, son absence me tuait doucement. Elle était ce que j’avais de plus précieux. J’avais besoin d’elle mais j’étais simplement trop fière pour le reconnaître.
« Tu peux te moucher sur tes draps, promis, je ne dirais rien à personne. »
Sa voix me fit presque sursauter et je me redressais, plantant mon regard dans le sien sans vraiment le vouloir. J’avais oublié à quel point elle pouvait être belle, j’avais oublié à quel point sa beauté pouvait me transcender. Je l’avais repoussé tant de fois, par peur de souffrir. Elle était tout ce que je possédais et une part de moi-même ne voulait plus se séparer d’elle désormais. Je me noyais dans mes regrets alors que les secondes défilaient. Je n’étais plus moi-même. Le regard dans le vide, je n’osais parler. Sa présence avait apaisé mon esprit et la source de mes larmes semblaient être tarie désormais. Quel était son pouvoir ? Comment pouvait-elle avoir un effet pareil sur moi ? Cela restait un secret. Son secret, celui que je m’efforçais de percer depuis notre rencontre, depuis nos naissances. Elle redressa alors mon visage et mon cœur se mit à battre la chamade. Je la haïssais, je la maudissais, elle et toutes ces choses qu’elle me faisait ressentir. Toutes ces choses que je ne parvenais à comprendre. Elle se releva avant que j’eus le temps de dire quoi que ce soit. Elle me repoussait à son tour, me brisant un peu plus.
« Tu n’as personne d’autre à emmerder, Lynch ? » Lâché-je froidement. « Tu devrais penser à changer tes draps, l’odeur de ces derniers m’a agressée lorsque je suis entrée dans le dortoir. J’en ai pleuré de désespoir. »
C’était plus fort que moi. Il fallait que je la repousse, il fallait que je lui montre que je pouvais me débrouiller sans elle, que je valais mieux qu’elle. Malgré tout, je n’arrivais pas à me persuader de l’éventualité d’un jour la perdre pour de bon. Nous étions bien trop liées pour que cela arrive. Et si nous devions vivre notre amitié dans la haine, cela me convenait, tant qu’elle restait à mes côtés. J’essuyais mes larmes, mes cheveux devenant subitement rouge foncé. La colère m’envahissait au fil des secondes. J’étais énervée, j’étais en colère contre le monde entier mais surtout contre moi-même. Et je ne pouvais m’empêcher de diriger cette colère vers elle. Elle qui n’avait rien ni même rien demandé. Elle qui m’avait toujours supplié de ne jamais la laisser. Qu’étions-nous devenues ?
« Qu’est-ce que tu veux ? » Je fronçais les sourcils, me redressant à mon tour, lui faisant face, croisant les bras. « On ne t’a pas encore viré de l’école pour ton insolence ? » Je sentis mon cœur se pincer à l’idée de ne plus la voir tous les matins. « Vivement que ce moment arrive, je ne serais enfin plus obligée de supporter ta mauvaise haleine matinale et ton odeur corporelle quotidienne. »
Je me mordis la lèvre lorsque son doux parfum lait-fraise me vint aux narines. Elle me rendait folle, dans tous les sens du terme et je la haïssais d’être aussi irrésistible. J’avais toujours eu ces sentiments étranges pour elle mais je ne pouvais me les avouer. Tout était si étrange. Je la haïssais probablement autant que je pouvais l’aimer. Tout était de sa faute.

Elle était là. Mon cœur pouvait bien battre la chamade en sa présence, j’étais incapable d’en comprendre les raisons. Ou plutôt, je refusais de les comprendre. Cela me semblait insensé. Oui, cela l’était. Et je ne pouvais rien faire contre. Je voulais d’elle. Mon cœur saignait de son absence. Et pourtant, une fois à ses côtés, je ne pouvais m’empêcher de la repousser. La violence de mes mots m’effrayait parfois mais la douceur de ses gestes me faisait tomber un peu plus pour la jolie blonde qu’elle était. En classe, je ne pouvais m’empêcher de la regarder. Elle était toujours assise au fond, les yeux dans le vague, comme espérant que l’on ne la remarque pas. Elle était pourtant la première personne vers qui je me tournais. Je la provoquais pour entendre sa jolie voix. Je la poussais pour sentir ses doigts sur ma peau brûlante. Je lui souriais parfois simplement pour observer son regard confus. J’aimais la déboussoler, j’aimais la rendre folle. Nous avions toujours fonctionné ainsi. Mais depuis quelques mois, tout avait changé. Seule la haine semblait nous habiter et notre amitié semblait inhabitée, éteinte, comme si tous nos souvenirs s’étaient envolés. Je détestais cette sensation. Je haïssais l’idée de la perdre. Et pourtant, je ne pouvais m’empêcher de la repousser encore et encore.
C’était plus fort que moi. Sa beauté était attirante. Elle était comme une rose mais les années pouvaient bien passer, rien ne semblait la faire faner. Et j’avais beau m’être piquée sur ses épines mille et une fois, je ne pouvais m’empêcher de continuer à essayer de l’arracher aux mauvaises herbes dans lesquelles elle avait poussé. Je voulais l’arracher des bras de ses démons, m’enfonçant dans les miens pour ses beaux yeux d’un bleu océan. Combien de fois m’étais-je perdue dans ces derniers, la contemplant sans faire attention ? Charlie était parfaite, jamais je n’en avais douté. J’avais toujours gardé ce secret avec jalousie, ayant peur que l’on vienne me la voler. Inconsciemment, je ne la voulais que pour moi. La partager était un véritable enfer auquel j’avais goûté plus d’une fois. Si Absynthe était la raison de sa rupture avec Maxence, j’étais celle qui avait fait en sorte que le beau lion tape dans l’œil de la narcissique vipère. C’était égoïste. C’était idiot. Cela aurait pu se retourner contre moi. Mais lorsqu’il s’agissait de la belle Gryffondor, j’en oubliais mes bonnes manières. J’en oubliais l’amitié qui nous liait. Je la voulais pour moi. Mais elle n’avait jamais été en ma possession. Elle était comme l’oiseau qu’on le voit voler haut dans le ciel. Elle avait ce besoin de liberté que je ne pouvais lui donner. Un oiseau en cage rêve de verts pâturages au-dessus desquels il pourrait voler. Mes bras étaient une cage, mon cœur était une plaine et je souhaitais simplement qu’elle s’y perdre un peu plus.
Alors je la repoussais. Je la repoussais pour mieux la retrouver. Je la repoussais pour obtenir son attention, pour me sentir aimée, pour combler le manque qu’avait occasionné le décès de ma mère. Je souhaitais qu’elle m’aime alors que j’étais incapable de m’aimer moi-même. Je ne me rendais pas compte des erreurs que je faisais, aveuglée par cette lumière éblouissante qui ne faisait que me faire perdre un peu plus la tête. Charlie était belle, Charlie était drôle, Charlie semblait si parfaite aux yeux de tous alors qu’elle n’était qu’un chantier en construction de plus. Elle était dévastée, détruite, son cœur était brisé depuis bien longtemps, elle ne vivait qu’à moitié, tentant de survivre dans un monde qui lui avait tout arraché. J’étais la seule à voir combien elle pouvait être brisée. Et j’étais la seule à pouvoir l’aider à se reconstruire un tant soit peu. Je voulais être celle qui la rendait heureuse. Mas j’en étais incapable. Voilà pourquoi je la rejetais, voilà pourquoi j’agissais comme la pire des idiotes. Si mon rejet la faisait souffrir, j’avais simplement peur que mon amour ne la détruise un peu plus. Agir comme une conne me semblait être la meilleure des choses à faire pour la garder en vie, pour lui donner une raison de se battre. Pour lui donner une raison de vivre. Pour l’avoir à mes côtés et la savoir saine et sauve.
Et lorsqu’elle s’approcha de moi d’un air désolé, mon cœur fit un bond. Pourquoi m’infligeais-t-elle cela ? Pourquoi voulait-elle me voir souffrir ? Je n’étais rien, je n’avais jamais rien été. Mais parfois, à ses yeux, j’avais l’impression d’être tout. Et c’était une sensation qui me comblait de bonheur.
« Ça y est ? » Je plongeais mon regard dans le sien, à la recherche d’une réponse. « Tu te sens mieux ou tu as encore du venin à me cracher dessus ? » Mon cœur se serra. « Tu peux continuer toute la nuit si ça t’amuse, je ne rentrerais pas dans ton jeu Ashleigh. » Qu’essayait-elle de me dire ? Que tout était terminé ? « Grandis un peu, arrête d’en vouloir au monde entier, et arrête de m’en vouloir à moi. »  Elle ne comprenait pas. Elle n’avait jamais vraiment compris. « Je l’ai perdu moi aussi, tu sais. » Je ne baissais pas les yeux, affrontant son regard. « T’es juste trop aveugle pour te rendre compte que tu n’es pas la seule à souffrir. » Elle était idiote. Elle ne comprenait vraiment rien. « Mais si ça te soulage de m’insulter et de me rabaisser, fais-toi plaisir, lâche-toi, mais moi je ne joue plus à ça, je suis fatiguée. »
Elle caressa une mèche de mes cheveux et je fermais les yeux instants à ce contact. Pensait-elle vraiment ce qu’elle venait de dire ? Si oui, elle était réellement stupide. Elle n’avait rien compris. Mais c’était compréhensible. Je ne pouvais la blâmer.
« Tu me détestes à ce point, je l’ai remarqué, pas besoin d’en rajouter, j’ai assez à gérer moi aussi. » J’inspirais profondément, ne sachant pas quoi répondre. « Si tu ne m’aimes pas, ça ne fait rien, j’ai assez d’amour pour nous deux. »
Ses yeux d’un bleu océan se plongent alors dans les miens. Je sens ces derniers loucher sur mes lèvres je comprends presque aussitôt. Mon cœur s’arrêta de battre un instant et mes cheveux changèrent doucement de couleur, prenant une nouvelle teinte. Mauve. Un mélange de colère et de tristesse. Perdue, j’étais incapable de savoir où j’en étais à l’heure actuelle. Pourquoi avait-elle dit cela ? M’aimait-elle à ce point ? Comme moi j’avais pu l’aimer toutes ces années ? C’était bien trop beau pour être vrai. J’avais si peur de l’entraîner dans mon autodestruction.
« T’es gay ? » Je brisais le silence qui s’était installé entre nous, sans réfléchir une seule seconde à mes propos. C’était plus fort que moi. « Je veux dire, c’est pas grave. Je n’ai rien contre ça. Moi aussi je reluque tes fesses parfois. » Un sourire triste s’esquissa le long de mes lèvres. « Je ne suis pas comme ça, Charlie. » Mes propos pouvaient porter à confusion. « Je ne veux pas que tu souffres d’avantage en t’imaginant des choses fausses. » Je me mordis la lèvre inférieure. « Je suis une bombe à retardement, prête à exploser à la moindre contrariété. » Soupirais-je. « Et je refuse de t’entraîner avec moi, il y a déjà assez eu de dégâts collatéraux comme ça. » Pourtant, c’était plus fort que moi. « Ce n’est pas à cause de ma mère que je te repousse. » J’approchais mon visage du sien. « J’ai peur de te faire faner. » Murmuré-je. « Et les jolies roses ne devraient jamais avoir à faner. »
Une larme coula le long de ma joue, mourant sur mes lèvres. Je glissais ma main sur sa joue, déposant un baiser à la commissure de ses lèvres avant de presser mes lèvres contre les siennes, collant mon corps au sien. C’était étrange comme sensation. Mais pour la première fois depuis longtemps, je me sentais vivante. J’avais l’impression d’être moi-même. Finalement, sans Charlie, je n’étais que l’ombre de moi-même. Tu n'auras jamais assez d'amour pour nous deux car je t'aimerais toujours un peu plus chaque jour.

Son absence m’avait toujours brisé. Et maintenant qu’elle se trouvait à mes côtés, c’était bien pire. En sa présence, je retenais mon souffle. Elle avait ce don si particulier de me faire sourire et pleurer, les deux à la fois. Pouvais-je la détester pour cela ? Non. Elle me rendait heureuse. Elle me rendait malheureuse. Notre relation était complexe. Elle l’avait toujours été. Voilà pourquoi je n’en voulais plus. Ou peut-être était-je en train de me mentir, peut-être étais-je en train de mentir à mes proches, simplement pour ne plus avoir à souffrir. Charlie n’avait jamais quitté mes pensées, Charlie n’avait jamais quitté mon esprit. Je l’avais toujours porté dans mon cœur, malgré la soi-disant haine que je lui avais voué ces derniers mois. J’étais incapable de m’avouer la vérité. Incapable de la lui avouer à elle. J’avais peur de ce qu’elle pouvait penser. J’avais peur de la voir me rejeter. Alors je m’en chargeais à sa place. C’était plus simple. Je le subissais tout autant mais je restais fière, je restais droite. Foutue fierté. M’excuser était beaucoup trop difficile. Lui faire part de ce que je ressentais l’était encore plus. C’était quelque chose que je ne pouvais concevoir. Quelque chose qui me faisait agir comme une idiote. J’avais peur de me faire rejeter.
J’étais effrayée à l’idée de perdre celle qui avait toujours cru à moi. Alors je le tenais à l’écart, dans une logique qui dépassait l’entendement. Maintenir ceux que j’aimais à l’écart de ma folie était le meilleur moyen de conserver une bonne image. Ils pouvaient me détester, ils pouvaient me repousser, ils pouvaient prétendre ne plus m’aimer, peut m’importait. Malgré tout, et je le ressentais au plus profond de mon être, ils ne pouvaient m’oublier. J’avais souvent pensé à oublier Charlie. Je m’étais souvent juré d’y parvenir. Mais je n’y étais jamais parvenue. Et j’avais toujours refusé de le faire. Elle était ce poison qui coulait dans mes veines, ce poison qui me tuait à petit à petit feu mais auquel je m’étais fait. Elle était cette gamine innocente que je connaissais depuis mille et une années. Elle était cette adolescente idiote aux longs cheveux blonds et aux yeux bleus d’une profondeur semblable à celle d’un océan. Elle m’avait toujours rendue folle. Dans sa façon de faire, dans sa façon de s’habiller, dans sa façon de m’envoyer chier et de me faire comprendre que je n’étais pas désirée. Je l’aimais. Et c’était probablement ce qu’il y avait de plus douloureux dans notre relation. Je la regardais détruire ce que nous avions de plus cher.
Je me regardais la détruire, petit à petit, sans me rendre compte que j’étais en train d’attiser les braises de notre amour. J’étais folle d’elle, je l’avais toujours été, depuis nos enfances tortueuses et torturées. Depuis nos adolescences compliquées. J’étais incapable de me souvenir de quand tout cela avait commencé. Peut-être les premières années, peut-être ces derniers mois. Tout ce que je savais à cet instant précis, c’est que je refusais de rompre ce baiser. Car pour la première fois en six mois, je me sentais vivante. Pour la première fois depuis des années, mon cœur battait et cela ne me semblait plus autant douloureux qu’auparavant. Nous tombions sur le lit, ne se souciant de rien. Tout ce que nous voulions à cet instant précis, c’était consumer et consommer cet amour beaucoup trop douloureux. Je gémissais contre ses lèvres avant de finalement la repousser en soupirant contre ses lèvres. Glissant mes doigts sur ses joues, je plongeais mon regard dans le sien alors que mes cheveux prenaient leur couleur naturelle : brune. Signe que je me sentais enfin moi-même.
« Moi aussi. » Murmuré-je. « Moi aussi je suis gay. » Je haussais les épaules. « Mais ça ne me dérange pas de l’être avec toi. Je n'ai pas d'amour pour qui que ce soit d'autre. »
Juste avec elle. Et c'était vrai. Charlie et moi, nous avions toujours entretenu une relation étrange. Mais cette fois-ci, nous dépassions les limites sans même nous en rendre compte. Doucement, je déboutonnais sa chemise, la faisant glisser le long de son corps en souriant légèrement, admirant son corps.